Hace años que no veo la televisión. Las aletheias previo pago y los cotilleos de portera me resultan tan obscenos que le he cogido mucho asco a las telepantallas. El problema de esta manía es que, muy de cuando en cuando, algo interesante seguro retransmiten en forma de programa, peliculoide...o anuncio.
Sí, anuncio. A veces un minuto de buena publicidad vale por mil marujadas y trescientos Wyomings.
Y algo muy interesante que retransmiten, y que me he perdido hasta hace muy pocos días, es a Theo Jansen y a sus criaturas. Jansen es un artista holandés protagonista de un anuncio de la BMW -por eso le conozco- creador de auténticas maravillas que denomina esculturas cinéticas con materiales tales como cañas, botellas de plástico o cartones, y que en su mayoría adquieren su cinetismo gracias a la acción del viento.
Y digo en su mayoría porque la que les muestro a continuación, el Rhinoceros Transport, hay que empujarla. Pesa dos toneladas así que no es para menos.
Sencilla ingeniería elevada a arte.
domingo, 30 de septiembre de 2007
sábado, 29 de septiembre de 2007
Llosa con Díez y Savater.
Según publica El Semanal Digital Mario Vargas Llosa acaba de fichar por el partido de Rosa Díez.
Ya había apoyado el hombre a Alejandro Toledo en su Perú natal. La verdad es que no entiendo muy bien cómo es que un liberal, y liberal de prestigio como Llosa, puede otorgar tales apoyos.
Pero bueno...en el caso de Díez y Savater estaría defendiendo la nación política. De izquierdas es el concepto de ciudadano con igualdad de derechos y deberes.
Mejor dicho: era. O eso al menos ocurre en España, pues los derechos han pasado también a ser propios de los territorios en virtud de unos esotéricos 'hechos diferenciales'.
Por esa razón les deseo suerte a Savater, Díez y Llosa. Se la deseo ya que nuestro país necesita una izquierda sensata y no krausistas y alelados vendedores de tónicos.
Ya había apoyado el hombre a Alejandro Toledo en su Perú natal. La verdad es que no entiendo muy bien cómo es que un liberal, y liberal de prestigio como Llosa, puede otorgar tales apoyos.
Pero bueno...en el caso de Díez y Savater estaría defendiendo la nación política. De izquierdas es el concepto de ciudadano con igualdad de derechos y deberes.
Mejor dicho: era. O eso al menos ocurre en España, pues los derechos han pasado también a ser propios de los territorios en virtud de unos esotéricos 'hechos diferenciales'.
Por esa razón les deseo suerte a Savater, Díez y Llosa. Se la deseo ya que nuestro país necesita una izquierda sensata y no krausistas y alelados vendedores de tónicos.
Xenu
Como lo prometido es deuda vamos a contar hoy la historia cienciológica de Xenu, el emperador galáctico. Absurdidísima historieta que es base doctrinal de eso que llaman Cienciología; secta o lo que rayos fuere fundada tiempo ha por un escritor cutre de ciencia ficción llamado Ron Hubbard.
La historia que van a leer parece de chiste, pero no lo es. Es la suprema verdad revelada a los cienciólogos en los últimos grados del invento cienciológico. Tanto es así que llegaron a censurar la página de Andreas Heldal-Lund, que es donde estaban los documentos que narran tamaña majadería, por vulneración del copyright.
Y ahora procederé no sin antes aconsejarles que se agarren fuerte a la silla porque la cosa tiene tela marinera.
Verán, hace exactamente 75 millones de años el universo todo estaba gobernado por el malvado emperador Xenu. Ese universo de antaño tenía exactamente 76 planetas habitados. Y muy habitados, ya que cada uno contaba de media con 178 billones de habitantes. Billón americano, eso sí.
Imagínense a cómo estaría el metro cuadrado de planeta. Ríase uno de la burbuja inmobiliara actual. Hace 75 millones de años ibas a pedir una hipoteca al Santander Galáctico y sí que te crujían vivo.
Para solucionar el problema de la superpoblación Xenu ideó un malvado plan: engañó a sus súbditos y los metió en cargueros espaciales que se parecían mucho a los aviones DC-8 para traerlos hasta la Tierra.
Los cargueros de Xenu eran tal que así
Ya en la Tierra los desembarcó al pie de los volcanes terráqueos para luego detonar el emperador asqueroso unas bombas atómicas.
Pero claro, al hacer esto le surgió un problema: las almas. Y es que quedaron revoloteando por ahí sin saber qué hacer. Por esa razón Xenu instaló en la atmósfera unos dispositivos captadores de almas. Una vez captadas todas las empaquetó y las metió en un cine de tres dimensiones tipo IMAX para que contemplasen falsas imágenes de la pasión de Cristo y del diablo. Cuando acabaron de ver las películas juntáronse -desconozco el motivo- en grupos de cientos llamados Thetans que tienen la mala costumbre de apoderarse de los seres vivos confundiéndoles.
Ergo lo de Dinio, queridos amigos, es obra del malvado Xenu.
Por cierto que extraña la querencia que tienen algunos extraterrestres por la fonética del griego clásico: Xenu, Thetans... Ming rotulaba en inglés, pero a Xenu le iba más lo clásico porque seguro que estaba más leído.
Sea como fuere, de ahí viene la creencia en Dios. Son las almas de los extraterrestres asesinados y engañados por Xenu hace 75 millones de años las que nos condicionan a creer en él, pues están imbuidas por una falsa conciencia al haber visto muchas películas en un cine.
Solo la Cienciología, por módico precio, te las puede quitar de encima para vivir alegre y contento.
No sé ustedes pero yo me lo creo todo. Todo todito todo.
La historia que van a leer parece de chiste, pero no lo es. Es la suprema verdad revelada a los cienciólogos en los últimos grados del invento cienciológico. Tanto es así que llegaron a censurar la página de Andreas Heldal-Lund, que es donde estaban los documentos que narran tamaña majadería, por vulneración del copyright.
Y ahora procederé no sin antes aconsejarles que se agarren fuerte a la silla porque la cosa tiene tela marinera.
Verán, hace exactamente 75 millones de años el universo todo estaba gobernado por el malvado emperador Xenu. Ese universo de antaño tenía exactamente 76 planetas habitados. Y muy habitados, ya que cada uno contaba de media con 178 billones de habitantes. Billón americano, eso sí.
Imagínense a cómo estaría el metro cuadrado de planeta. Ríase uno de la burbuja inmobiliara actual. Hace 75 millones de años ibas a pedir una hipoteca al Santander Galáctico y sí que te crujían vivo.
Para solucionar el problema de la superpoblación Xenu ideó un malvado plan: engañó a sus súbditos y los metió en cargueros espaciales que se parecían mucho a los aviones DC-8 para traerlos hasta la Tierra.
Los cargueros de Xenu eran tal que asíYa en la Tierra los desembarcó al pie de los volcanes terráqueos para luego detonar el emperador asqueroso unas bombas atómicas.
Pero claro, al hacer esto le surgió un problema: las almas. Y es que quedaron revoloteando por ahí sin saber qué hacer. Por esa razón Xenu instaló en la atmósfera unos dispositivos captadores de almas. Una vez captadas todas las empaquetó y las metió en un cine de tres dimensiones tipo IMAX para que contemplasen falsas imágenes de la pasión de Cristo y del diablo. Cuando acabaron de ver las películas juntáronse -desconozco el motivo- en grupos de cientos llamados Thetans que tienen la mala costumbre de apoderarse de los seres vivos confundiéndoles.
Ergo lo de Dinio, queridos amigos, es obra del malvado Xenu.
Por cierto que extraña la querencia que tienen algunos extraterrestres por la fonética del griego clásico: Xenu, Thetans... Ming rotulaba en inglés, pero a Xenu le iba más lo clásico porque seguro que estaba más leído.
Sea como fuere, de ahí viene la creencia en Dios. Son las almas de los extraterrestres asesinados y engañados por Xenu hace 75 millones de años las que nos condicionan a creer en él, pues están imbuidas por una falsa conciencia al haber visto muchas películas en un cine.
Solo la Cienciología, por módico precio, te las puede quitar de encima para vivir alegre y contento.
No sé ustedes pero yo me lo creo todo. Todo todito todo.
viernes, 28 de septiembre de 2007
Backer Street
Os presento la que es una de mis canciones favoritas, y que a los más viejos del lugar les recordará a un anuncio de "Fortuna". Muchos saxofonistas ilustres han tocado esto, incluso la mismísima Lisa Simpson: Backer Street, de Gerry Rafferty
Another year and then you'll be happy
Just one more year and then you'll be happy
But you're crying
You're crying now
jueves, 27 de septiembre de 2007
Learn english with the caudillo
Seguro algún malpensado creerá que ríome únicamente de los tiranorzuelos de izquierdas porque me complacen los de las derechas. Piensa mal el malpensado, pues resulta obvio me meto con tiranorzuelos de izquierdas porque hoy sólo existen, que yo sepa, dictadores de la siniestra acompañados de algún que otro sátrapa con babuchas de indefinida ideología.
Para que no me cuelguen el sambenito de 'fascista' en cualquiera de sus múltiples variantes, aquí les dejo un video que pone los pelos como escarpias. En él contemplarán al Generalísimo chapurreando macarrónico inglés después de un curso CCC que seguro se lo ventiló, al igual que Zapatero la ciencia económica toda, en dos tardes.
Y si más preámbulo pásmense amigos con la eufonía del franquinglish.
Para que no me cuelguen el sambenito de 'fascista' en cualquiera de sus múltiples variantes, aquí les dejo un video que pone los pelos como escarpias. En él contemplarán al Generalísimo chapurreando macarrónico inglés después de un curso CCC que seguro se lo ventiló, al igual que Zapatero la ciencia económica toda, en dos tardes.
Y si más preámbulo pásmense amigos con la eufonía del franquinglish.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Lo peor jamás filmado
Con el permiso de mis compañeros de foro voy a hacer un paréntesis entre tanta política para volver a lo que tanto me gusta: la crítica hiriente.
Verán, la inspiración para este post me llegó justo al terminar de visualizar el último bodrio de Tarantino. Bodrio que por supuesto he visto en el cine. Jamás se me ocurriría quitarle el pollo frito de la boca a Ramoncín.
La cuestión es que su película Death Proof es tan mala, tanto tantísimo lo es, que nada más verla me dio por evocar los peores celuloides que contemplé en mi vida.
Y aquí está mi particular ranking que pueden completar si les place. Y digo completar porque seguro estarán de acuerdo son todas las que están, pero quizás no están todas las que son.
Plan 9 from Outer Space
Esta película de Ed Wood está considerada por la crítica norteamericana como la peor película de todos los tiempos. Con ello se deduce la crítica norteamericana no conoce en profundidad la cutrez del cine español.
El film va de unos extraterrestres que pretenden conquistar la Tierra resucitando a los muertos. Su protagonista supuestamente es Bela Lugosi, aunque éste solo aparece en dos o tres escenas. Concretamente, y que yo recuerde, sale en un funeral y luego oliendo una flor. En el resto le sustituyó un amigo quiropráctico de la pareja de Wood que, embozado hasta casi el entrecejo, se hacía pasar por Lugosi cuando no se le parecía ni en el blanco de los ojos.
La razón: Bela se había muerto tiempo ha y lo del funeral y la flor era material que Wood tenía rodado antes de comenzar la película.
Sobre el resto de los actores comentar que no es que sean malos, es que parecen de otra dimensión.
En lo que concierne a los efectos especiales decir que, de tan especiales que son, los ovnis tienen cortinas y los extraterrestres están sentados en mesas de madera. Más especial que eso no lo van a encontrar.
Mala de solemnidad, sí, pero algo tiene. Tiene una magia especial que emana del voluntarismo y tierna ilusión de aquellas gentes que quizás fue lo que inspiró a Tim Burton para crear su fantástica Ed Wood.
Flash Gordon
Celuloide para el público infantil, pero para un público infantil muy tonto porque madre mía lo que han hecho con este engendro.
Comentar el malo se llama Ming y viene del planeta Mongo creo ya es comentarlo todo. Eso sí, a pesar de venir del planeta Mongo en su nave espacial tiene los controles rotulados en inglés: pulsa en 'Storm' y crea una tormenta; en 'Meteor' y cae un meteorito...
El bueno, Flash, es un jugador de rugby que tiene un accidente aéreo y por casualidad va a caer justo en la casa de un científico que es el único ser sobre la Tierra que barrunta los siniestros planes de Ming y por ello construyó una nave espacial y en ella se embarcan y...y no hay por dónde agarrar el asunto.
Producida por Dino de Laurentis llama la atención la banda sonora del engendro sea de Queen, y que para el papel de malo fueran capaces de enrolar a Max von Sydow.
El vestuario es de Armani
La película, como podrán comprobar, hay que visionarla con gafas de sol porque los colorines hieren la vista.
Mala, pero mala hasta el espanto.
Spiderman 3
A mí siempre los comics de Stan Lee me ha parecido unas frikadas muy grandes. Obviamente llevados al cine producen una frikada elevada a la enésima potencia. Una frikada sobredimensionada.
A pesar de ello yo esta clase de películas voy siempre a verlas con buena intención, se lo aseguro. Voy dispuesto a creer con los rayos gamma mutas en monstruo verde o que si te pica una araña radioactiva te conviertes en su superhéroe con poderes arácnidos. Yo me lo trago. Me cuesta, pero me lo trago.
Ahora bien...que el padre del amigo de Spiderman invente un suero raro en su laboratorio y se convierta en el Duende Verde ya es mucha casualidad. No inventa el suero un señor de Albacete, no, lo inventa el padre de su amigo.
Eso cuesta un poquito más deglutirlo.
Pero las casualidades no acaban aquí, porque está el tío con su novia dándose el lote en un monte y les cae al lado un meteorito con extraterrestre incluido. No cae el extraterrestre en la Selva Amazónica y se apodera de un Yanomamo, no, cae al lado de donde está Spiderman.
Ya como que cuesta mucho; como que se atraganta la cosa.
Para rizar el rizo el que mató a su abuelo o ayudó a matarlo o no sé qué cuernos escapa del presidio y se cae en...¿en dónde se cae? ¿en un hoyo que hizo un labriego? ¿en una cuneta de la M-30 quizás?...
No, se cae en un laboratorio de física nuclear y le convierten en el Hombre de Arena.
Y eso ya no...con tanto no.
Planet Terror
Si la de Tarantino es mala, que lo es, les aseguro que ésta todavía es peor. Yo creo los guiones de ambas fueron pergeñados por la extraña pareja en un striptease al calor de los efluvios de unas Coronitas.
-¡Mira como mueve los jamones esa mazizorra, 'Ro'!.
-¡Joer macho!, yo le pondría una metralleta en lugar de una pierna y hala, a matar zombies.
- ¡Qué peliculón te saldría, colega!. Yo tengo pensado uno con un asesino que va en un Seiscientos y...
Además de ser una auténtica basura, con su director, Robert Rodríguez, siempre me ocurre una cosa muy curiosa: todas las películas de Robert Rodríguez me parecen parodias de las películas de Robert Rodríguez; incluso la primera que vi.
Y no les voy a comentar nada de la trama porque como no tiene...son zombies y unas gentes que matan zombies.
Kárate a Muerte en Torremolinos
Mi preferida. Es, para un servidor, la mejor película mala de la historia. Tiene un algo, un no sé qué, que la hace muy especial. Tan friki es que una especie de grandeza parece emanar de ella.
Les resumo el argumento: el Doctor Malvedades viaja a Torremolinos para resucitar a un monstruo mitad pulpo mitad centolla llamado Jocántaro. Comienza Malvedades a secuestrar vírgenes para el sacrificio ritual que resucitará a la bestia con ayuda de unos zombies karatecas, pero he aquí que se encuentra con la oposición de unos surferos católicos entrenados por el fantasma del Maestro Miyagi, espectro interpretado por Jess Franco.
Estarán de acuerdo ese argumento sólo se le ocurre a un genio. Genio loco, sí, pero genio al fin y al cabo.
Es el no va más del non plus ultra del frikismo. Más allá de Kárate a Muerte en Torremolinos está lo inexplorado.
Cualquiera de Almodóvar
Cualquiera, la que fuere. Patéticas todas y cada una de las películas de Peeeedrooooo...
Fotografía hortera, argumentos que hacen verosímil la historia de Jocántaro, diálogos absurdos y la continua exaltación de todo lo retorcido que hay en el espíritu humano.
Decía Campoamor que todo se ve según del cristal el color. Siempre pensé que tenía razón hasta Almodóvar y sus películas. Que le agraden a alguien me resulta increíble. Tanto que su buena prensa pienso sólo se explica mediante la alucinación colectiva.
Y no negaré son originales, que lo son. Lo que ocurre es que en estos tiempos la originalidad y la trasgresión se confunde demasiadas veces con la genialidad.
Y el talento: con la subvención.
Aunque he de confesarles que siempre pico. Me trago una tras otra aconsejado por los amigos y nunca veo nada que me merezca la pena.
-Ésa es buena, no es como las otras.
-¿De qué va?.
-Va de una tía en coma que...
-¿No será como Kika?.
-No, no. Como Kika no es.
Y sí, tenía razón. No era como Kika.
Era incluso peor.
Verán, la inspiración para este post me llegó justo al terminar de visualizar el último bodrio de Tarantino. Bodrio que por supuesto he visto en el cine. Jamás se me ocurriría quitarle el pollo frito de la boca a Ramoncín.
La cuestión es que su película Death Proof es tan mala, tanto tantísimo lo es, que nada más verla me dio por evocar los peores celuloides que contemplé en mi vida.
Y aquí está mi particular ranking que pueden completar si les place. Y digo completar porque seguro estarán de acuerdo son todas las que están, pero quizás no están todas las que son.
Plan 9 from Outer Space
Esta película de Ed Wood está considerada por la crítica norteamericana como la peor película de todos los tiempos. Con ello se deduce la crítica norteamericana no conoce en profundidad la cutrez del cine español.
El film va de unos extraterrestres que pretenden conquistar la Tierra resucitando a los muertos. Su protagonista supuestamente es Bela Lugosi, aunque éste solo aparece en dos o tres escenas. Concretamente, y que yo recuerde, sale en un funeral y luego oliendo una flor. En el resto le sustituyó un amigo quiropráctico de la pareja de Wood que, embozado hasta casi el entrecejo, se hacía pasar por Lugosi cuando no se le parecía ni en el blanco de los ojos.
La razón: Bela se había muerto tiempo ha y lo del funeral y la flor era material que Wood tenía rodado antes de comenzar la película.
Sobre el resto de los actores comentar que no es que sean malos, es que parecen de otra dimensión.
En lo que concierne a los efectos especiales decir que, de tan especiales que son, los ovnis tienen cortinas y los extraterrestres están sentados en mesas de madera. Más especial que eso no lo van a encontrar.
Mala de solemnidad, sí, pero algo tiene. Tiene una magia especial que emana del voluntarismo y tierna ilusión de aquellas gentes que quizás fue lo que inspiró a Tim Burton para crear su fantástica Ed Wood.
Flash Gordon
Celuloide para el público infantil, pero para un público infantil muy tonto porque madre mía lo que han hecho con este engendro.
Comentar el malo se llama Ming y viene del planeta Mongo creo ya es comentarlo todo. Eso sí, a pesar de venir del planeta Mongo en su nave espacial tiene los controles rotulados en inglés: pulsa en 'Storm' y crea una tormenta; en 'Meteor' y cae un meteorito...
El bueno, Flash, es un jugador de rugby que tiene un accidente aéreo y por casualidad va a caer justo en la casa de un científico que es el único ser sobre la Tierra que barrunta los siniestros planes de Ming y por ello construyó una nave espacial y en ella se embarcan y...y no hay por dónde agarrar el asunto.
Producida por Dino de Laurentis llama la atención la banda sonora del engendro sea de Queen, y que para el papel de malo fueran capaces de enrolar a Max von Sydow.
El vestuario es de ArmaniLa película, como podrán comprobar, hay que visionarla con gafas de sol porque los colorines hieren la vista.
Mala, pero mala hasta el espanto.
Spiderman 3
A mí siempre los comics de Stan Lee me ha parecido unas frikadas muy grandes. Obviamente llevados al cine producen una frikada elevada a la enésima potencia. Una frikada sobredimensionada.
A pesar de ello yo esta clase de películas voy siempre a verlas con buena intención, se lo aseguro. Voy dispuesto a creer con los rayos gamma mutas en monstruo verde o que si te pica una araña radioactiva te conviertes en su superhéroe con poderes arácnidos. Yo me lo trago. Me cuesta, pero me lo trago.
Ahora bien...que el padre del amigo de Spiderman invente un suero raro en su laboratorio y se convierta en el Duende Verde ya es mucha casualidad. No inventa el suero un señor de Albacete, no, lo inventa el padre de su amigo.
Eso cuesta un poquito más deglutirlo.
Pero las casualidades no acaban aquí, porque está el tío con su novia dándose el lote en un monte y les cae al lado un meteorito con extraterrestre incluido. No cae el extraterrestre en la Selva Amazónica y se apodera de un Yanomamo, no, cae al lado de donde está Spiderman.
Ya como que cuesta mucho; como que se atraganta la cosa.
Para rizar el rizo el que mató a su abuelo o ayudó a matarlo o no sé qué cuernos escapa del presidio y se cae en...¿en dónde se cae? ¿en un hoyo que hizo un labriego? ¿en una cuneta de la M-30 quizás?...
No, se cae en un laboratorio de física nuclear y le convierten en el Hombre de Arena.
Y eso ya no...con tanto no.
Planet Terror
Si la de Tarantino es mala, que lo es, les aseguro que ésta todavía es peor. Yo creo los guiones de ambas fueron pergeñados por la extraña pareja en un striptease al calor de los efluvios de unas Coronitas.
-¡Mira como mueve los jamones esa mazizorra, 'Ro'!.
-¡Joer macho!, yo le pondría una metralleta en lugar de una pierna y hala, a matar zombies.
- ¡Qué peliculón te saldría, colega!. Yo tengo pensado uno con un asesino que va en un Seiscientos y...
Además de ser una auténtica basura, con su director, Robert Rodríguez, siempre me ocurre una cosa muy curiosa: todas las películas de Robert Rodríguez me parecen parodias de las películas de Robert Rodríguez; incluso la primera que vi.
Y no les voy a comentar nada de la trama porque como no tiene...son zombies y unas gentes que matan zombies.
Kárate a Muerte en Torremolinos
Mi preferida. Es, para un servidor, la mejor película mala de la historia. Tiene un algo, un no sé qué, que la hace muy especial. Tan friki es que una especie de grandeza parece emanar de ella.
Les resumo el argumento: el Doctor Malvedades viaja a Torremolinos para resucitar a un monstruo mitad pulpo mitad centolla llamado Jocántaro. Comienza Malvedades a secuestrar vírgenes para el sacrificio ritual que resucitará a la bestia con ayuda de unos zombies karatecas, pero he aquí que se encuentra con la oposición de unos surferos católicos entrenados por el fantasma del Maestro Miyagi, espectro interpretado por Jess Franco.
Estarán de acuerdo ese argumento sólo se le ocurre a un genio. Genio loco, sí, pero genio al fin y al cabo.
Es el no va más del non plus ultra del frikismo. Más allá de Kárate a Muerte en Torremolinos está lo inexplorado.
Cualquiera de Almodóvar
Cualquiera, la que fuere. Patéticas todas y cada una de las películas de Peeeedrooooo...
Fotografía hortera, argumentos que hacen verosímil la historia de Jocántaro, diálogos absurdos y la continua exaltación de todo lo retorcido que hay en el espíritu humano.
Decía Campoamor que todo se ve según del cristal el color. Siempre pensé que tenía razón hasta Almodóvar y sus películas. Que le agraden a alguien me resulta increíble. Tanto que su buena prensa pienso sólo se explica mediante la alucinación colectiva.
Y no negaré son originales, que lo son. Lo que ocurre es que en estos tiempos la originalidad y la trasgresión se confunde demasiadas veces con la genialidad.
Y el talento: con la subvención.
Aunque he de confesarles que siempre pico. Me trago una tras otra aconsejado por los amigos y nunca veo nada que me merezca la pena.
-Ésa es buena, no es como las otras.
-¿De qué va?.
-Va de una tía en coma que...
-¿No será como Kika?.
-No, no. Como Kika no es.
Y sí, tenía razón. No era como Kika.
Era incluso peor.
Esperpentos legislativos
Hacía referencia ayer a ciertas legislaciones un tanto arcaicas que persisten en algunos lugares de los Estados Unidos. No es necesario irse tan lejos para encontrarse con el esperpento. Nuestro código penal tiene un divertidísimo artículo en el título nada menos que XXI: Delitos contra la Constitución. y es el siguiente:
Riase usted del revuelo creado en su día por las caricaturas de Mahoma. Alguien que hiciera lo mismo en España podría en base a este artículo ser condenado hasta a 12 meses de multa (la misma condena que el delito de injurias al rey, si éstas no son demasiado graves). Ignoro si la sharia será más o menos dura para estos casos. ¿Que este artículo es papel mojado y que nunca se aplica? Algo así me contestó Montag respecto a las leyes contra la homosexualidad que existían hasta hace bien poco (si es que ya están definitivamente derogadas) en Estados Unidos, el problema es que si la ley está ahí siempre puede haber algún iluminado que pretenda hacerla cumplir.
De todos modos las risas no crea usted que se acaban aquí. El legislador, tras escribir el anterior artículo, debió darse cuenta de lo ridículo y arbitrario que era, así que, para solucionarlo, no se le ocurrió otra cosa que añadirle una segunda parte:
2. En las mismas penas incurrirán los que hagan públicamente escarnio, de palabra o por escrito, de quienes no profesan religión o creencia alguna.
Más les vale a los curas mostrarse respetuosos con los ateos, este mismo domingo pienso ir a misa con una grabadora, y como vea que el tipo se pasa un pelo, denuncia al canto.
P.D. Saludos a Ana, en Barcelona, por lo que me han dicho fiel seguidora de este blog.
1. Incurrirán en la pena de multa de ocho a doce meses los que, para ofender los sentimientos de los miembros de una confesión religiosa, hagan públicamente, de palabra, por escrito o mediante cualquier tipo de documento, escarnio de sus dogmas, creencias, ritos o ceremonias, o vejen, también públicamente, a quienes los profesan o practican.
Riase usted del revuelo creado en su día por las caricaturas de Mahoma. Alguien que hiciera lo mismo en España podría en base a este artículo ser condenado hasta a 12 meses de multa (la misma condena que el delito de injurias al rey, si éstas no son demasiado graves). Ignoro si la sharia será más o menos dura para estos casos. ¿Que este artículo es papel mojado y que nunca se aplica? Algo así me contestó Montag respecto a las leyes contra la homosexualidad que existían hasta hace bien poco (si es que ya están definitivamente derogadas) en Estados Unidos, el problema es que si la ley está ahí siempre puede haber algún iluminado que pretenda hacerla cumplir.
De todos modos las risas no crea usted que se acaban aquí. El legislador, tras escribir el anterior artículo, debió darse cuenta de lo ridículo y arbitrario que era, así que, para solucionarlo, no se le ocurrió otra cosa que añadirle una segunda parte:
2. En las mismas penas incurrirán los que hagan públicamente escarnio, de palabra o por escrito, de quienes no profesan religión o creencia alguna.
Más les vale a los curas mostrarse respetuosos con los ateos, este mismo domingo pienso ir a misa con una grabadora, y como vea que el tipo se pasa un pelo, denuncia al canto.
P.D. Saludos a Ana, en Barcelona, por lo que me han dicho fiel seguidora de este blog.
martes, 25 de septiembre de 2007
La última del iranio del uranio
El iranio del uranio, de visita por el 'Gran Satán' norteamericano, nos ha revelado en un foro universitario que la Persia de hoy homosexuales no gasta ninguno. Más concretamente ha sentenciado que "En Irán no tenemos homosexuales como en su país".
Descojonose a mandíbula batiente la audiencia universitaria. Tanto es así que, después de negar existencias y holocaustos, el iranio del uranio fue abochornado por el mismo rector que le llamó "cruel y mezquino dictador". Exactamente lo que es, pues si alguien conoce el modus operandi del Consejo de Guardianes de la Revolución, y la razón por la cual los homosexuales en Irán están desaparecidos, ha de darle por fuerza la razón.
Y ahora conjuguemos...
Yo alío civilizaciones
Tú alías civilizaciones
Él alía civilizaciones
Nosotros aliamos civilizaciones
Vosotros aliáis civilizaciones...
Y ellos homosexuales no tienen.
¿Qué es el neoliberalismo?
Poca gente conoce la que es considerada por Bueno como segunda generación de la izquierda, el liberalismo político, tiene su origen en nuestro país. Fue en las Cortes de Cádiz donde por primera vez en la historia unos políticos se dijeron liberales.
Pero la cuestión es que incluso menos gente todavía conoce el origen y significado del término neoliberal. Tanto es así que un servidor les confiesa desconocer de forma absoluta qué significa exactamente ser neoliberal.
El único autoproclamado neoliberal que conozco, el único, es Rivero Caro. Su neoliberalismo se sustancia en el regreso de las políticas liberales con Reagan y Thatcher después de cierto paréntesis. Que yo sepa no le proporciona una nueva formulación dialéctica al liberalismo.
Tampoco creo que Llamazares y demás caterva, que son quienes utilizan profusamente el palabro, sepan nada de nada de la que fue segunda generación de izquierda ni de la vida y obra de Rivero Caro.
Pero hay vida más allá de Llamazares y caterva. La prueba la tienen en este estupendo artículo de Enrique Ghersi en el que se concretan tres posibles orígenes. El primero de ellos es la pluma de von Mises, que en sus obras Liberalismus y Socialismo, menciona un 'neuenliberalismus'. El término en Liberalismus parece denunciar un falso liberalismo de tintes socialistas, mientras que en Socialismo lo utiliza para distinguir entre nuevo y viejo liberalismo a partir de los estudios de Carl Menger sobre la teoría subjetiva del valor que fue origen del marginalismo.
Por cierto que no sobra comentar no fue la escuela austriaca la primera en hablar de la subjetividad del valor, pues ya los escolásticos de la escuela salmantina durante nuestro Siglo de Oro, más concretamente Diego de Covarrubias, teorizaron sobre el asunto.
Aparte de Mises, Ghersi menciona el coloquio de Walter Lippman celebrado en París en 1938 (y del que no se conserva referencia escrita alguna) en el que supuestamente se reformuló un nuevo liberalismo. Pasa a hablar a continuación sobre una publicación de Edgard Naworth, y sobre algunos comentarios que le oyeron a Einaudi sus amigotes al respecto de un liberalismo no anticlerical.
En resumidas cuentas: nada de nada. Desde el liberalismo no se ha creado nada que se denomine neoliberalismo. Y si alguna vez un teórico mencionó tal palabreja: el significado que le pretendió otorgar al significante se ha perdido pues nadie distingue entre nuevo y viejo liberalismo a partir del marginalismo.
Lo que tenemos hoy es un palabro con vagas connotaciones negativas que se utiliza profusamente desde hace solo unas décadas y de forma casi absoluta por los declarados enemigos del liberalismo político. Término que incluso se confunde, o confunden, con un tal neoconservadurismo que me parece engendro copulativo todavía más absurdo por contradictorio.
Ergo lo que tenemos, señores, es propaganda.
Tenemos propaganda porque lo que se sabe: se sabe explicar.
Pero la cuestión es que incluso menos gente todavía conoce el origen y significado del término neoliberal. Tanto es así que un servidor les confiesa desconocer de forma absoluta qué significa exactamente ser neoliberal.
El único autoproclamado neoliberal que conozco, el único, es Rivero Caro. Su neoliberalismo se sustancia en el regreso de las políticas liberales con Reagan y Thatcher después de cierto paréntesis. Que yo sepa no le proporciona una nueva formulación dialéctica al liberalismo.
Tampoco creo que Llamazares y demás caterva, que son quienes utilizan profusamente el palabro, sepan nada de nada de la que fue segunda generación de izquierda ni de la vida y obra de Rivero Caro.
Pero hay vida más allá de Llamazares y caterva. La prueba la tienen en este estupendo artículo de Enrique Ghersi en el que se concretan tres posibles orígenes. El primero de ellos es la pluma de von Mises, que en sus obras Liberalismus y Socialismo, menciona un 'neuenliberalismus'. El término en Liberalismus parece denunciar un falso liberalismo de tintes socialistas, mientras que en Socialismo lo utiliza para distinguir entre nuevo y viejo liberalismo a partir de los estudios de Carl Menger sobre la teoría subjetiva del valor que fue origen del marginalismo.
Por cierto que no sobra comentar no fue la escuela austriaca la primera en hablar de la subjetividad del valor, pues ya los escolásticos de la escuela salmantina durante nuestro Siglo de Oro, más concretamente Diego de Covarrubias, teorizaron sobre el asunto.
Aparte de Mises, Ghersi menciona el coloquio de Walter Lippman celebrado en París en 1938 (y del que no se conserva referencia escrita alguna) en el que supuestamente se reformuló un nuevo liberalismo. Pasa a hablar a continuación sobre una publicación de Edgard Naworth, y sobre algunos comentarios que le oyeron a Einaudi sus amigotes al respecto de un liberalismo no anticlerical.
En resumidas cuentas: nada de nada. Desde el liberalismo no se ha creado nada que se denomine neoliberalismo. Y si alguna vez un teórico mencionó tal palabreja: el significado que le pretendió otorgar al significante se ha perdido pues nadie distingue entre nuevo y viejo liberalismo a partir del marginalismo.
Lo que tenemos hoy es un palabro con vagas connotaciones negativas que se utiliza profusamente desde hace solo unas décadas y de forma casi absoluta por los declarados enemigos del liberalismo político. Término que incluso se confunde, o confunden, con un tal neoconservadurismo que me parece engendro copulativo todavía más absurdo por contradictorio.
Ergo lo que tenemos, señores, es propaganda.
Tenemos propaganda porque lo que se sabe: se sabe explicar.
lunes, 24 de septiembre de 2007
La fortaleza y lo difícil
Fíjense bien en la bandera que ondea al frente del Ayuntamiento de Lizarza y que tanto batasuno observa con aviesa intención. Bandera que en según qué lares más que símbolo nacional se ha convertido en símbolo de la libertad.
Esa enseña que ondea al viento prueba inequívocamente que, con algo de valor, lo difícil, señor Bermejo, no lo es tanto.
Ya lo dijo un latino: la perversidad hace el mal, la debilidad lo consiente y la ignorancia lo aplaude.
Demagógica, injusta y contraproducente.
Que las subvenciones al alquiler del hombre sin hombros son medida demagógica destinada a captar el voto joven es algo que solo puede negar José Blanco o conmilitón. La cosa no pasaría de ser una muestra más de risible populismo al que los socialistas nos tienen tan acostumbrados si no ocurriese que además de demagogia de saldo el supuesto 'derecho' que se ha sacado de la manga nuestro presidente es algo tremendamente injusto y, sobre todo, contraproducente.
A pesar de que cierta ministra sentencie que el dinero público no es de nadie no se podrá negar éste tiene un origen: los impuestos. Bien, pues si su origen está en nuestros bolsillos comenzar a dilapidarlo a troche y moche en ayudas y en dádivas a ciertas comunidades autónomas cuando en ciernes va a explotar una burbuja inmobiliaria que proporciona en estos momentos nada menos que el 18% del PIB español es una grave, gravísima, irresponsabilidad.
Lo es porque el seguro estallido de la burbuja traerá consigo un aumento del paro y una retracción del consumo todavía mayor de la que estamos sufriendo gracias a las surrealistas hipotecas que se están pagando.
Si no se construyen casitas al mismo ritmo, y si la gente no consume al mismo ritmo, las empresas tendrán que despedir a gente y, en retroalimentación, se construirán todavía menos casitas y la gente consumirá menos; ergo disminuirá la recaudación vía impuestos, aumentarán los gastos estatales al aumentar el paro y tendremos un déficit público estratosférico.
La solución que encontrarán los socialistas con certeza absoluta será aumentar los impuestos, pues es lo que siempre hacen en estos casos. Subida forzada por la quiebra de las cuentas públicas que empeorará las cosas, ya que convertirá a nuestras empresas en menos competitivas y retraerá más el consumo.
Pero la medida tendrá un efecto más concreto aparte de contribuir al despilfarro justo cuando más inconveniente resulta despilfarrar. Ese efecto será el de contribuir al aumento del precio de los alquileres. Es una ayuda a la demanda, y las ayudas a la demanda es lo que tienen por mucho que el hombre que se vende como un detergente diga que de eso nada y ponga como ejemplo el incremento del salario mínimo que los 'agoreros' sentenciaron que aumentaría el paro.
Y aumenta el paro el subir el salario mínimo, siempre es así. Si un empresario gana 500 euros con un trabajador, y ha de pagarle 600: obviamente ese puesto de trabajo no existiría. Y si existiese el empresario repercutiría esos euros extra en el coste de los bienes y servicios producidos. Lo que ocurre es que, si se sube una mierda, el efecto se verá contrarrestado precisamente por este boom en el que la gente en España, siempre con tan buen sentido, se ha gastado fortunas que no tiene en especular en medio de una burbuja inmobiliaria a interés variable.
Resumiendo: según nuestro presidente un señor de 29 años ingresando 22.000 euros anuales tiene derecho a que un tío de 31 primaveras con menos ingresos le pague parte de su alquiler, siendo con tan justa medida redistributiva más elevados tanto el alquiler del treinteañero como del subvencionado.
Deducimos entonces que lo que a los 29 es un derecho a partir de los 30 se convierte en obligación.
Pero es que incluso tienen la obligación de irse directos al paro cualquiera de ellos, ya que un presidente bobo que se cree rey mago quiere acomodarse en la poltrona per secula seculorum aunque tal cosa conlleve la ruina para su país.
A pesar de que cierta ministra sentencie que el dinero público no es de nadie no se podrá negar éste tiene un origen: los impuestos. Bien, pues si su origen está en nuestros bolsillos comenzar a dilapidarlo a troche y moche en ayudas y en dádivas a ciertas comunidades autónomas cuando en ciernes va a explotar una burbuja inmobiliaria que proporciona en estos momentos nada menos que el 18% del PIB español es una grave, gravísima, irresponsabilidad.
Lo es porque el seguro estallido de la burbuja traerá consigo un aumento del paro y una retracción del consumo todavía mayor de la que estamos sufriendo gracias a las surrealistas hipotecas que se están pagando.
Si no se construyen casitas al mismo ritmo, y si la gente no consume al mismo ritmo, las empresas tendrán que despedir a gente y, en retroalimentación, se construirán todavía menos casitas y la gente consumirá menos; ergo disminuirá la recaudación vía impuestos, aumentarán los gastos estatales al aumentar el paro y tendremos un déficit público estratosférico.
La solución que encontrarán los socialistas con certeza absoluta será aumentar los impuestos, pues es lo que siempre hacen en estos casos. Subida forzada por la quiebra de las cuentas públicas que empeorará las cosas, ya que convertirá a nuestras empresas en menos competitivas y retraerá más el consumo.
Pero la medida tendrá un efecto más concreto aparte de contribuir al despilfarro justo cuando más inconveniente resulta despilfarrar. Ese efecto será el de contribuir al aumento del precio de los alquileres. Es una ayuda a la demanda, y las ayudas a la demanda es lo que tienen por mucho que el hombre que se vende como un detergente diga que de eso nada y ponga como ejemplo el incremento del salario mínimo que los 'agoreros' sentenciaron que aumentaría el paro.
Y aumenta el paro el subir el salario mínimo, siempre es así. Si un empresario gana 500 euros con un trabajador, y ha de pagarle 600: obviamente ese puesto de trabajo no existiría. Y si existiese el empresario repercutiría esos euros extra en el coste de los bienes y servicios producidos. Lo que ocurre es que, si se sube una mierda, el efecto se verá contrarrestado precisamente por este boom en el que la gente en España, siempre con tan buen sentido, se ha gastado fortunas que no tiene en especular en medio de una burbuja inmobiliaria a interés variable.
Resumiendo: según nuestro presidente un señor de 29 años ingresando 22.000 euros anuales tiene derecho a que un tío de 31 primaveras con menos ingresos le pague parte de su alquiler, siendo con tan justa medida redistributiva más elevados tanto el alquiler del treinteañero como del subvencionado.
Deducimos entonces que lo que a los 29 es un derecho a partir de los 30 se convierte en obligación.
Pero es que incluso tienen la obligación de irse directos al paro cualquiera de ellos, ya que un presidente bobo que se cree rey mago quiere acomodarse en la poltrona per secula seculorum aunque tal cosa conlleve la ruina para su país.
sábado, 22 de septiembre de 2007
viernes, 21 de septiembre de 2007
San Mateo
Venga, ya que parece que hoy estamos todos inspirados voy a escribir algo yo también. Y no hablaré ni de los osos ni de las inmundas telepantallas ni de la integración de los inmigrantes, como tampoco de los puntos de inflexión de los senos de la Piluquina del 'Guayomin'.
No, hablaré de las fiestas de San Mateo de Oviedo. Un tema apasionante como pocos, se lo aseguro.
Ayer mi particular programa festivo comenzó con la asistencia a una exhibición del piloto Javier Villa por las calles de Oviedo. Hora y media estuve de pie apretujado en la calle Uría para ver la más absoluta nada. Entre los cogotes de dos señores vislumbraba de vez en cuando algo que hacía 'Bruuummmm...'.
Una cosa naranja que hacía ruido y 'yastá', en eso consistía la exhibición. La gente parecía muy feliz y satisfecha con tamaña tontada, tanto que parecía estar pilotando la cosa naraja que hacía 'Bruuummm' el hijo de Jesucristo.
Pareciome la cosa muy tonta muy tonta y marcheme a tomar una cerveza antes de que acabase el evento porque, además de no ver nada al no haber nada que ver, un señor que tenía al lado me estaba incrustando con saña el codo en el costado.
-¡¡¡Bruuuummmmm.....!!!.
Al rato llegaron los amigotes y después de otras cañas nos fuimos a cenar.
No sé si conocerán la calle Gascona en Oviedo. Si es así, y si encuentran en esa calle un restaurante con mesa libre en plenas fiestas, no se les ocurra entrar. Lógicamente si hay una mesa es porque van a comer una porquería pero van a pagarla como si fuese una tortilla 'deconstruida' por Adrià.
Yo lo advertí y nadie me hizo caso. Me ningunearon los muy cabritos que pagaron por unas almejas lo que se pagaría por la entrada de un piso en plena e inflada burbuja inmobiliaria. Porque ocurre que, además de mosquearme el que tuviésemos mesa ipso facto, me dio mala espina que en la carta precisasen el precio de las viandas hasta, ahí es nada, los céntimos de euro. Con ello supongo intentarán dar la impresión se está pagando un precio muy justo cuando en realidad la precisión centesimal esconde un sablazo tal que ni un mandoble de un capitán de los húsares.
-Tenemos un exquisito menú degustación
por 34,67 periodo puro euros.
Después del atraco bucanero acabamos en el archifamoso chiringuito de IU de Oviedo: El Rincón Cubano.
El Rincón Cubano es un lugar donde se reúne la secta de izquierdaunidos y antiglobalizadores de las Asturias de Oviedo para hablar de sus cosas y sacar cuatro duros. Entre retratos del Ché e imitaciones cutres de mojitos se lo pasan divinamente.
Imitaciones cutres que la gente que no ha probado un mojito en su vida piensa que son una delicia cuando realmente son un asco servido en vaso de plástico.
Y ocurre una cosa curiosa, pues pululando por Internet me he topado con una referencia al cutrechiringuito en la mimísima embajada cubana. Por lo visto el embajador no tiene otra cosa mejor que hacer que escribir sobre los inmundos brebajes que prepara 'Rivi'.
Pero fíjense lo que cuenta el embajador del Coma-andante...
"Su aceptación popular la marca el hecho de que emplea a 400 personas para atender al público...".
Cuatrocientas personas en un chiringuito...ni Aceralia emplea a tanto personal.
-Un izquierdaunido, dos izquierdaunidos,
tres izquierdaunidos....cuatrocientos izquierdaunidos hay.
De todos es sabido los subordinados de los dictadores son muy dados a multiplicar y dividir entre varias cifras si algo ganan con la operación. A mí me parece que por muchos turnos que hagan a cuatrocientas almas no llegan ni por asomo. Yo siempre veo detrás de la barra a los cuatro gatos de costumbre.
Al embajador cubano se le dan muy bien las cuentas.
Por cierto, que en el garito de marras tienen el vicio de regalar pegatinas con la bandera republicana, ya que los izquierdaunidos, desde siempre, se dicen republicanos.
Eso sí, no les pregunten ustedes quién fue el presidente de la II República porque ninguno de la pegatina conoce a Don Niceto. Yo lo he comprobado y les aseguro que no saben nada de la II República, pero nada de nada.
Si se les habla de la primera se asombran porque no saben ni que existió. Para ellos la segunda fue la primera y es chachibombipiruli porque Llamazares asegura ser republicano es guay y admirador de Castro más requeteguay todavía.
Y así, entre autoproclamados republicanos, pasé la noche. Media hora para ir a por un mojito, media hora para volver, y mientras te lo estás tomando aparece otro señor que, en eterno retorno, te clava el codo en el costado.
Por eso queridos amigos, por los apretujones y codazos aderezados con cañas y mojitos, estoy hoy como estoy.
Esto es: hecho polvo.
No, hablaré de las fiestas de San Mateo de Oviedo. Un tema apasionante como pocos, se lo aseguro.
Ayer mi particular programa festivo comenzó con la asistencia a una exhibición del piloto Javier Villa por las calles de Oviedo. Hora y media estuve de pie apretujado en la calle Uría para ver la más absoluta nada. Entre los cogotes de dos señores vislumbraba de vez en cuando algo que hacía 'Bruuummmm...'.
Una cosa naranja que hacía ruido y 'yastá', en eso consistía la exhibición. La gente parecía muy feliz y satisfecha con tamaña tontada, tanto que parecía estar pilotando la cosa naraja que hacía 'Bruuummm' el hijo de Jesucristo.
Pareciome la cosa muy tonta muy tonta y marcheme a tomar una cerveza antes de que acabase el evento porque, además de no ver nada al no haber nada que ver, un señor que tenía al lado me estaba incrustando con saña el codo en el costado.
-¡¡¡Bruuuummmmm.....!!!.Al rato llegaron los amigotes y después de otras cañas nos fuimos a cenar.
No sé si conocerán la calle Gascona en Oviedo. Si es así, y si encuentran en esa calle un restaurante con mesa libre en plenas fiestas, no se les ocurra entrar. Lógicamente si hay una mesa es porque van a comer una porquería pero van a pagarla como si fuese una tortilla 'deconstruida' por Adrià.
Yo lo advertí y nadie me hizo caso. Me ningunearon los muy cabritos que pagaron por unas almejas lo que se pagaría por la entrada de un piso en plena e inflada burbuja inmobiliaria. Porque ocurre que, además de mosquearme el que tuviésemos mesa ipso facto, me dio mala espina que en la carta precisasen el precio de las viandas hasta, ahí es nada, los céntimos de euro. Con ello supongo intentarán dar la impresión se está pagando un precio muy justo cuando en realidad la precisión centesimal esconde un sablazo tal que ni un mandoble de un capitán de los húsares.
-Tenemos un exquisito menú degustaciónpor 34,67 periodo puro euros.
Después del atraco bucanero acabamos en el archifamoso chiringuito de IU de Oviedo: El Rincón Cubano.
El Rincón Cubano es un lugar donde se reúne la secta de izquierdaunidos y antiglobalizadores de las Asturias de Oviedo para hablar de sus cosas y sacar cuatro duros. Entre retratos del Ché e imitaciones cutres de mojitos se lo pasan divinamente.
Imitaciones cutres que la gente que no ha probado un mojito en su vida piensa que son una delicia cuando realmente son un asco servido en vaso de plástico.
Y ocurre una cosa curiosa, pues pululando por Internet me he topado con una referencia al cutrechiringuito en la mimísima embajada cubana. Por lo visto el embajador no tiene otra cosa mejor que hacer que escribir sobre los inmundos brebajes que prepara 'Rivi'.
Pero fíjense lo que cuenta el embajador del Coma-andante...
"Su aceptación popular la marca el hecho de que emplea a 400 personas para atender al público...".
Cuatrocientas personas en un chiringuito...ni Aceralia emplea a tanto personal.
-Un izquierdaunido, dos izquierdaunidos,tres izquierdaunidos....cuatrocientos izquierdaunidos hay.
De todos es sabido los subordinados de los dictadores son muy dados a multiplicar y dividir entre varias cifras si algo ganan con la operación. A mí me parece que por muchos turnos que hagan a cuatrocientas almas no llegan ni por asomo. Yo siempre veo detrás de la barra a los cuatro gatos de costumbre.
Al embajador cubano se le dan muy bien las cuentas.Por cierto, que en el garito de marras tienen el vicio de regalar pegatinas con la bandera republicana, ya que los izquierdaunidos, desde siempre, se dicen republicanos.
Eso sí, no les pregunten ustedes quién fue el presidente de la II República porque ninguno de la pegatina conoce a Don Niceto. Yo lo he comprobado y les aseguro que no saben nada de la II República, pero nada de nada.
Si se les habla de la primera se asombran porque no saben ni que existió. Para ellos la segunda fue la primera y es chachibombipiruli porque Llamazares asegura ser republicano es guay y admirador de Castro más requeteguay todavía.
Y así, entre autoproclamados republicanos, pasé la noche. Media hora para ir a por un mojito, media hora para volver, y mientras te lo estás tomando aparece otro señor que, en eterno retorno, te clava el codo en el costado.
Por eso queridos amigos, por los apretujones y codazos aderezados con cañas y mojitos, estoy hoy como estoy.
Esto es: hecho polvo.
Multiculturalismo y extrema derecha
Ejemplo de las tonterias que algunos de mis colegas piensan:
Si eres una persona progresista sabrás que la mezcla de culturas es buena y deseable. Pero para que haya varias culturas debe haber inmigrantes y a estos hay que integralos. ¿En qué consiste esa integración exactamente? Pues apliquemos el concepto de integral definida de Riemann:
Es decir, por más que se integre a los inmigrantes entre los valores de Izquierda Unida y el PSOE estos se quedan más o menos como estaban cuando llegaron a España. Teniendo en cuenta que la única función que no cambia al integrarla es la función exponencial, obtenemos que Inmigrantes debe ser proporcional a ésta:
De aquí se deduce que el número de inmigrantes aumenta exponencialmente con el tiempo (debido a su alto índice de fecundidad), lo que viene favorecido por el grado de progresismo de la sociedad en la que viven (la constante de proporcionalidad).
Por otro lado, de todos es sabido la tendencia a disminuir con el tiempo (incluso de forma exponencial) de la población española (y de todo occidente en general), disminución que es bastante más rápida que el aumento de la población inmigrante (el doble en algunos casos) y que viene favorecida por la comodidad con la que se vive:
¿Cuál es la reacción de algunos españoles ante esta situación? Como toda persona de ciencias sabe, la "reacción" es una fuerza. Aplicando por tanto la conocida ley de Newton "Fuerza = masa x aceleración" e integrando de nuevo en el tiempo para obtener el momento total de oposición, tenemos:
(si alguien no me cree que substituya las funciones por sus expresiones exponenciales y haga la integral, que yo no me invento nada). O sea, ante esta situación algunos Españoles un poco descerebrados reaccionan volviéndose cada vez más radicales (para los no duchos en matemáticas el radical es el número que está dentro de la raíz), lo cual da pie al surgimiento de partidos de extrema derecha.
Si eres una persona progresista sabrás que la mezcla de culturas es buena y deseable. Pero para que haya varias culturas debe haber inmigrantes y a estos hay que integralos. ¿En qué consiste esa integración exactamente? Pues apliquemos el concepto de integral definida de Riemann:
Es decir, por más que se integre a los inmigrantes entre los valores de Izquierda Unida y el PSOE estos se quedan más o menos como estaban cuando llegaron a España. Teniendo en cuenta que la única función que no cambia al integrarla es la función exponencial, obtenemos que Inmigrantes debe ser proporcional a ésta:
De aquí se deduce que el número de inmigrantes aumenta exponencialmente con el tiempo (debido a su alto índice de fecundidad), lo que viene favorecido por el grado de progresismo de la sociedad en la que viven (la constante de proporcionalidad).
Por otro lado, de todos es sabido la tendencia a disminuir con el tiempo (incluso de forma exponencial) de la población española (y de todo occidente en general), disminución que es bastante más rápida que el aumento de la población inmigrante (el doble en algunos casos) y que viene favorecida por la comodidad con la que se vive:
¿Cuál es la reacción de algunos españoles ante esta situación? Como toda persona de ciencias sabe, la "reacción" es una fuerza. Aplicando por tanto la conocida ley de Newton "Fuerza = masa x aceleración" e integrando de nuevo en el tiempo para obtener el momento total de oposición, tenemos:
(si alguien no me cree que substituya las funciones por sus expresiones exponenciales y haga la integral, que yo no me invento nada). O sea, ante esta situación algunos Españoles un poco descerebrados reaccionan volviéndose cada vez más radicales (para los no duchos en matemáticas el radical es el número que está dentro de la raíz), lo cual da pie al surgimiento de partidos de extrema derecha.
Informativos tele5
Hace unos días hablé de uno de los programas probablemente más nauseabundos de la televisión, o, al menos, de entre los programas nauseabundos uno de los que tiene mas renombre: Aquí hay tomate. Hoy hablaré de otro aparentemente mucho más serio que hube de sufrir involuntariamente hace un par de días, pues comí en un bar debajo de una televisión encendida: informativos tele5.
La noticia estrella fue la de un hombre que se había hecho fuerte en el ayuntamiento de valladolid con no sé qué liquido inflamable, amenazando al personal con prender fuego al ayuntamiento con él dentro. El hombre era conocido como "El Pieza", dicha pieza al parecer había perdido un juicio contra una constructora. Otras noticias destacadas fueron un par de tórridos asesinatos cuyos detalles ya no recuerdo. He intentado buscar en google los detalles sobre dichos asesinatos, pues creo recordar que uno de ellos era aprticularmente tórrido, por desgracia no soy yo el único que parece haberlos olvidado.
Otra noticia muy importante del día fue la de un desollador de toros que había sido agredido por un grupo antitaurino o algo parecido, le tiraron una piedra que le rompió algunos dientes.
Entre todo esto, como escondidas tambien se comentaron las noticias de un fuerte tifón en China que había obligado a desplazar creo que a un millón de personas y de un anuncio del gobierno para subvencionar los alquileres.
¿Tendría razón Gustavo Bueno cuando defendía Gran Hermano y decía que la autentica telebasura eran los informativos? Tal vez habrá que comprobarlo. Dada la voluntad de servicio público de este blog, y como buen socialista que soy he decidido sacrificarme por la comunidad y hacer un artículo semanal de crítica televisiva. Para la próxima semana, intentaré ver el programa de Iker Jiménez, al que ya he escuchado alguna vez por la radio. Atenderé también peticiones, aunque por nada del mundo veré Gran Hermano. Por mucho que le guste a Bueno mi voluntad de sacrificio no llega a tanto. Tampoco podré ver ningun programa de la sexta, pues no la sintonizo desde mi casa, así que lo siento por si alguien echa de menos alguna crítica al Gran Gyoming para añadir a la ya realizada por Montag. De todos modos no creo que sea necesario, pues ésta última fue muy contundente; quedó el pobre Gyoming hecho unos zorros despues de ser comparado con Ayn Rand.
La noticia estrella fue la de un hombre que se había hecho fuerte en el ayuntamiento de valladolid con no sé qué liquido inflamable, amenazando al personal con prender fuego al ayuntamiento con él dentro. El hombre era conocido como "El Pieza", dicha pieza al parecer había perdido un juicio contra una constructora. Otras noticias destacadas fueron un par de tórridos asesinatos cuyos detalles ya no recuerdo. He intentado buscar en google los detalles sobre dichos asesinatos, pues creo recordar que uno de ellos era aprticularmente tórrido, por desgracia no soy yo el único que parece haberlos olvidado.
Otra noticia muy importante del día fue la de un desollador de toros que había sido agredido por un grupo antitaurino o algo parecido, le tiraron una piedra que le rompió algunos dientes.
Entre todo esto, como escondidas tambien se comentaron las noticias de un fuerte tifón en China que había obligado a desplazar creo que a un millón de personas y de un anuncio del gobierno para subvencionar los alquileres.
¿Tendría razón Gustavo Bueno cuando defendía Gran Hermano y decía que la autentica telebasura eran los informativos? Tal vez habrá que comprobarlo. Dada la voluntad de servicio público de este blog, y como buen socialista que soy he decidido sacrificarme por la comunidad y hacer un artículo semanal de crítica televisiva. Para la próxima semana, intentaré ver el programa de Iker Jiménez, al que ya he escuchado alguna vez por la radio. Atenderé también peticiones, aunque por nada del mundo veré Gran Hermano. Por mucho que le guste a Bueno mi voluntad de sacrificio no llega a tanto. Tampoco podré ver ningun programa de la sexta, pues no la sintonizo desde mi casa, así que lo siento por si alguien echa de menos alguna crítica al Gran Gyoming para añadir a la ya realizada por Montag. De todos modos no creo que sea necesario, pues ésta última fue muy contundente; quedó el pobre Gyoming hecho unos zorros despues de ser comparado con Ayn Rand.
martes, 18 de septiembre de 2007
Tendré que hablar de osos
La primera sorpresa vino cuando me enteré de que había tigres en Siberia. Uno, acostumbrado a los dibujos animados, siempre había pensado que los tigres vivían en selvas de regiones tropicales. La segunda sorpresa vino cuando descubrí que había leones en la India. ¡Y hoy mismo voy y me entero de que el mayor carnívoro que anda sobre el planeta no es el oso polar sino el oso pardo Kodiak! Desde luego, este tema me está costando dominarlo.
Propagandistas
Hoy la cosa va de propagandistas, de buenos y malos propagandistas. Porque les aseguro el palabro "propagandista" no tiene a priori intención peyorativa alguna. Todos, quien más o quien menos, somos propagandistas pues propagamos nuestras ideas.
Lo que ocurre es que hay ideas sensatas, insensatas, moralmente aceptables, reprobables... O lo que es lo mismo: ciertas y falsas. También, por supuesto, propagandistas con talento o sin él independientemente sean cuales sean las ideas que defiendan con su propaganda.
Aquí les dejo un muestrario que no tiene intención enciclopédica, ya que es casi telegráfico, pero aún así creo que ilustra (mal o bien, ustedes dirán) los diversos pelajes existentes en el gremio.
Después de esta corta introducción: mayestáticamente procedamos...
Sergei Eisenstein
Nuestro primer propagandista nació en Riga, capital de Letonia, el 23 de enero de 1898. Comunista y dramaturgo precoz, Eisenstein pronto de percató de que esto de la propaganda política tenía futuro. Por ese motivo abandonó los telones en los que estaba metido para rodar La Huelga (1925) y El Acorazado Potemkin; película que es considerada como una obra maestra del cine de todos los tiempos. Hay que comentar que, además de sus películas, Eisenstein nos dejó para la posteridad una novedosa técnica para el montaje de las mismas.
Su precoz comunismo y su talento no le libraron de que le censurasen casi la mitad de lo que filmaba. Que se sepa el kamarada proletario jamás se quejó, o si lo hizo no se lamentó muy alto. Y es que para quejarse a Stalin había que tener bastantes más gónadas que para amotinarse en la marina real zarista.
Murió en 1948 sin que a las autoridades soviéticas les importase un bledo.
De desagradecidos está el mundo lleno.
Leni Riefenstahlt
Leni Riefenstahlt nació en Berlín en agosto de 1902. La propagandista Leni iba para bailarina hasta que se lesionó la rodilla y tuvo que dejar de dar saltitos. Después de contemplar El Acorazado Potemkin de Eisenstein decidió dedicarse a esto del cine de propaganda y agitación. Su primera película fue La Luz Azul (1932), a la que seguieron los filmes de propaganda nazi La Victoria de la Fe (1933), El Triunfo de la Voluntad (1936) y Olympia (1936).
Fue con Olympia y El Triunfo de la Voluntad -documental sobre el congreso nazi celebrado en Nuremberg- donde Riefensthalt dejó todo su talento con una revolucionaria técnica cinematográfica a base de travelings y planos nunca antes vistos.
Acusada con razón de colaborar con el régimen hitleriano se fue de rositas, ya que a nadie que se sepa asesinó pese a que unos gitanos que actuaron de figurantes en su Tierra Baja, y que se sospecha fundadamente fueron sacados ex-profeso para el rodaje de un campo de concentración, siguen a día de hoy desaparecidos. Después de librarse por los pelos se largó a África a fotografiar a la tribu de los Nuba y también a los pececitos de colores que nadan entre los coralitos también de colores. A eso se dedicó hasta su muerte en 2003 a la matusalénica edad de 101 años.
Ayn Rand
La escritora y filósofa Alissa Zinovievna Rosenbaum, verdadero nombre de Ayn Rand, nació el 2 de febrero de 1905 en San Petersburgo. Su padre fue un farmacéutico al que, en nombre del reparto y la igualdad, le confiscaron su burguesa farmacia. En 1925, una vez terminados sus estudios de filosofía, Alissa consiguió un visado para viajar a Estados Unidos y allí se instaló no sin antes cambiarse el nombre para evitar su familia sufriese represalias por sus escritos sobre el totalitarismo. Escritos que eran, como los de todo aquel que haya vivido un tiempo bajo la bota de un régimen totalitario, no demasiado favorables al mismo.
Tan poco favorables fueron que Rand se convirtió en una de las más lúcidas propagandistas liberales. Su combate contra el colectivismo se plasma en todos y cada uno de sus libros, entre los que se incluyen Los que Vivimos (1936), El Manantial (1943), y La Rebelión del Atlas, publicado en 1957.
Se han rodado algunas películas basadas en los libros de Rand. Conocida es la versión cinematográfica de El Manantial protagonizada por Gary Cooper; aunque menos conocida es la versión que rodó el fascismo italiano del libro 'cuasiautobiográfico' de Rand Los que Vivimos. Como su temática era anticomunista, los camisas pardas itálicas creyeron acertado rodar un peliculoide que titularon Noi Vivi basado en su libro, sin percatarse de que su fondo va dirigido contra todo totalitarismo y no solo contra el comunista. Circunstancia de la que sí se percataron los nazis, pues cuando se la mostraron rápidamente guardaron la película bajo siete llaves y les preguntaron a aquellos tontos de babero cómo es que se les había ocurrido llevar a la gran pantalla un libro de una judía que exaltaba el individualismo.
Aparte de por sus libros y obras de teatro Ayn Rand también es conocida por haber creado un sistema filosófico de raíces aristotélicas llamado Objetivismo.
Alissa murió el 6 de marzo de 1982 después de propagar, cual propagandista que era, la libertad.
EL Gran Wyoming
José Miguel Monzón, conocido farandulero que responde al alias de Gran Wyoming, nació en 1955 en Madrid. Sus padres, al igual que los de Rand, eran farmacéuticos. Nada más en común tiene con ella, y conociendo al personaje espero que no lo tenga jamás.
José estudió medicina, pero, como no le gustaba mucho, se dedicó al farandulismo acompañado de un señor al que apodaba El Reverendo. Al hacer cierta gracia sus numeritos bufoniles vayan ustedes a saber a qué perturbados le contrataron para presentar engendros televisivos tales como Silencio se Juega, La Noche se Mueve y El peor Programa de la Semana. Programa que hacía justo, justísimo, honor a su título.
Tamaño artista incluso protagonizó un cinta titulada Vivancos 3 que pasó a la historia del cine, pues es el mayor bodrio jamás rodado. Sobra comentar no la vio ni Cristo. Estoy por asegurar que no la visionaron ni su Progenitor A ni el B.
Tierna imagen de los progenitores A y B del señor Monzón.
Hoy el intelectual se dedica a presentar un programucho muy chachibombipiruli en una cadena muy progre donde, además de entretener al personal con simpatiquísimos numeritos payasiles, nos transmite dogma y no muy disimuladamente.
Si no me creen aquí tienen un ejemplo pluscuamperfecto...
Fantástico, ¿verdad? Una impresionante lección de progresía y tolerancia entre la que se imbrican risas un poco, un poquito, forzadas. Si acaso no les funcionan los pertinentes codecs de video les resumiré el asunto...
Monzón muestra a un obispo que despotrica contra la asignatura Educación para la Ciudadanía. Monzón, acto seguido, se ríe del obispo y entabla una conversación con una chati de muy buen ver. Diálogo que sigue un guión tal que así...
-Piluquina, ¿qué es exactamente Educación para la Ciudadanía? ¿Hay motivo de queja?
A lo que Piluquina y su escote responden...
-Ninguno, ninguno. Estoy doctorada en filosofía por la Sorbona y me he leído todos estos libros y nadie se puede quejar de nada.
Wyoming insiste...
-Entonces...¿quién se queje es facha?
-Sí, sí, sin duda alguna. Yo, que además de doctorada por la Sorbona soy también notario, doy fe de que estos libros son todos divinos de la muerte y quien lo niegue es facha.
Levantado el acta queda contento el hombre y nos reproduce otro video bizarro de una chica que le revela a un cura que ella detesta mucho la EpC porque quiere seguir el camino recto y de la ascensión. Ríese el Monzón de la moza por su simpleza, y porque no le gustan las drogas ni las películas de Almodóvar, y acto seguido muestra una foto de Galileo y otra de unos curas con el brazo en alto asegurando la Iglesia Católica estaba con "Hitler, Franco y Pinochet".
Lo de Hitler me parece un poco, un poquito, exagerado. Lo de Franco con cuatromil y pico religiosos asesinados por las izquierdas republicanas más que elección me parece falta de opciones, aunque reconozco que no soy quien para llevarle la contraria.
Si lo dice Wyoming...por algo será.
Para finalizar ríese otra vez sin ganas el público adocenado y se marchan todos contentos pensando han impartido una magistral lección de ética e Historia que ni Aristóteles, Suetonio y Dión Casio juntos, cuando decir no han dicho absolutamente nada. O nada que merezca la pena.
Lo único aprovechable: el escote de Piluquina, la de la Sorbona.
Lo que ocurre es que hay ideas sensatas, insensatas, moralmente aceptables, reprobables... O lo que es lo mismo: ciertas y falsas. También, por supuesto, propagandistas con talento o sin él independientemente sean cuales sean las ideas que defiendan con su propaganda.
Aquí les dejo un muestrario que no tiene intención enciclopédica, ya que es casi telegráfico, pero aún así creo que ilustra (mal o bien, ustedes dirán) los diversos pelajes existentes en el gremio.
Después de esta corta introducción: mayestáticamente procedamos...
Sergei Eisenstein
Nuestro primer propagandista nació en Riga, capital de Letonia, el 23 de enero de 1898. Comunista y dramaturgo precoz, Eisenstein pronto de percató de que esto de la propaganda política tenía futuro. Por ese motivo abandonó los telones en los que estaba metido para rodar La Huelga (1925) y El Acorazado Potemkin; película que es considerada como una obra maestra del cine de todos los tiempos. Hay que comentar que, además de sus películas, Eisenstein nos dejó para la posteridad una novedosa técnica para el montaje de las mismas.
Su precoz comunismo y su talento no le libraron de que le censurasen casi la mitad de lo que filmaba. Que se sepa el kamarada proletario jamás se quejó, o si lo hizo no se lamentó muy alto. Y es que para quejarse a Stalin había que tener bastantes más gónadas que para amotinarse en la marina real zarista.
Murió en 1948 sin que a las autoridades soviéticas les importase un bledo.
De desagradecidos está el mundo lleno.
Leni Riefenstahlt
Leni Riefenstahlt nació en Berlín en agosto de 1902. La propagandista Leni iba para bailarina hasta que se lesionó la rodilla y tuvo que dejar de dar saltitos. Después de contemplar El Acorazado Potemkin de Eisenstein decidió dedicarse a esto del cine de propaganda y agitación. Su primera película fue La Luz Azul (1932), a la que seguieron los filmes de propaganda nazi La Victoria de la Fe (1933), El Triunfo de la Voluntad (1936) y Olympia (1936).
Fue con Olympia y El Triunfo de la Voluntad -documental sobre el congreso nazi celebrado en Nuremberg- donde Riefensthalt dejó todo su talento con una revolucionaria técnica cinematográfica a base de travelings y planos nunca antes vistos.
Acusada con razón de colaborar con el régimen hitleriano se fue de rositas, ya que a nadie que se sepa asesinó pese a que unos gitanos que actuaron de figurantes en su Tierra Baja, y que se sospecha fundadamente fueron sacados ex-profeso para el rodaje de un campo de concentración, siguen a día de hoy desaparecidos. Después de librarse por los pelos se largó a África a fotografiar a la tribu de los Nuba y también a los pececitos de colores que nadan entre los coralitos también de colores. A eso se dedicó hasta su muerte en 2003 a la matusalénica edad de 101 años.
Ayn Rand
La escritora y filósofa Alissa Zinovievna Rosenbaum, verdadero nombre de Ayn Rand, nació el 2 de febrero de 1905 en San Petersburgo. Su padre fue un farmacéutico al que, en nombre del reparto y la igualdad, le confiscaron su burguesa farmacia. En 1925, una vez terminados sus estudios de filosofía, Alissa consiguió un visado para viajar a Estados Unidos y allí se instaló no sin antes cambiarse el nombre para evitar su familia sufriese represalias por sus escritos sobre el totalitarismo. Escritos que eran, como los de todo aquel que haya vivido un tiempo bajo la bota de un régimen totalitario, no demasiado favorables al mismo.
Tan poco favorables fueron que Rand se convirtió en una de las más lúcidas propagandistas liberales. Su combate contra el colectivismo se plasma en todos y cada uno de sus libros, entre los que se incluyen Los que Vivimos (1936), El Manantial (1943), y La Rebelión del Atlas, publicado en 1957.
Se han rodado algunas películas basadas en los libros de Rand. Conocida es la versión cinematográfica de El Manantial protagonizada por Gary Cooper; aunque menos conocida es la versión que rodó el fascismo italiano del libro 'cuasiautobiográfico' de Rand Los que Vivimos. Como su temática era anticomunista, los camisas pardas itálicas creyeron acertado rodar un peliculoide que titularon Noi Vivi basado en su libro, sin percatarse de que su fondo va dirigido contra todo totalitarismo y no solo contra el comunista. Circunstancia de la que sí se percataron los nazis, pues cuando se la mostraron rápidamente guardaron la película bajo siete llaves y les preguntaron a aquellos tontos de babero cómo es que se les había ocurrido llevar a la gran pantalla un libro de una judía que exaltaba el individualismo.
Aparte de por sus libros y obras de teatro Ayn Rand también es conocida por haber creado un sistema filosófico de raíces aristotélicas llamado Objetivismo.
Alissa murió el 6 de marzo de 1982 después de propagar, cual propagandista que era, la libertad.
EL Gran Wyoming
José Miguel Monzón, conocido farandulero que responde al alias de Gran Wyoming, nació en 1955 en Madrid. Sus padres, al igual que los de Rand, eran farmacéuticos. Nada más en común tiene con ella, y conociendo al personaje espero que no lo tenga jamás.
José estudió medicina, pero, como no le gustaba mucho, se dedicó al farandulismo acompañado de un señor al que apodaba El Reverendo. Al hacer cierta gracia sus numeritos bufoniles vayan ustedes a saber a qué perturbados le contrataron para presentar engendros televisivos tales como Silencio se Juega, La Noche se Mueve y El peor Programa de la Semana. Programa que hacía justo, justísimo, honor a su título.
Tamaño artista incluso protagonizó un cinta titulada Vivancos 3 que pasó a la historia del cine, pues es el mayor bodrio jamás rodado. Sobra comentar no la vio ni Cristo. Estoy por asegurar que no la visionaron ni su Progenitor A ni el B.
Tierna imagen de los progenitores A y B del señor Monzón.Hoy el intelectual se dedica a presentar un programucho muy chachibombipiruli en una cadena muy progre donde, además de entretener al personal con simpatiquísimos numeritos payasiles, nos transmite dogma y no muy disimuladamente.
Si no me creen aquí tienen un ejemplo pluscuamperfecto...
Fantástico, ¿verdad? Una impresionante lección de progresía y tolerancia entre la que se imbrican risas un poco, un poquito, forzadas. Si acaso no les funcionan los pertinentes codecs de video les resumiré el asunto...
Monzón muestra a un obispo que despotrica contra la asignatura Educación para la Ciudadanía. Monzón, acto seguido, se ríe del obispo y entabla una conversación con una chati de muy buen ver. Diálogo que sigue un guión tal que así...
-Piluquina, ¿qué es exactamente Educación para la Ciudadanía? ¿Hay motivo de queja?
A lo que Piluquina y su escote responden...
-Ninguno, ninguno. Estoy doctorada en filosofía por la Sorbona y me he leído todos estos libros y nadie se puede quejar de nada.
Wyoming insiste...
-Entonces...¿quién se queje es facha?
-Sí, sí, sin duda alguna. Yo, que además de doctorada por la Sorbona soy también notario, doy fe de que estos libros son todos divinos de la muerte y quien lo niegue es facha.
Levantado el acta queda contento el hombre y nos reproduce otro video bizarro de una chica que le revela a un cura que ella detesta mucho la EpC porque quiere seguir el camino recto y de la ascensión. Ríese el Monzón de la moza por su simpleza, y porque no le gustan las drogas ni las películas de Almodóvar, y acto seguido muestra una foto de Galileo y otra de unos curas con el brazo en alto asegurando la Iglesia Católica estaba con "Hitler, Franco y Pinochet".
Lo de Hitler me parece un poco, un poquito, exagerado. Lo de Franco con cuatromil y pico religiosos asesinados por las izquierdas republicanas más que elección me parece falta de opciones, aunque reconozco que no soy quien para llevarle la contraria.
Si lo dice Wyoming...por algo será.
Para finalizar ríese otra vez sin ganas el público adocenado y se marchan todos contentos pensando han impartido una magistral lección de ética e Historia que ni Aristóteles, Suetonio y Dión Casio juntos, cuando decir no han dicho absolutamente nada. O nada que merezca la pena.
Lo único aprovechable: el escote de Piluquina, la de la Sorbona.
lunes, 17 de septiembre de 2007
Necesito una tila
Hace unos días comenté aquí cierta terrorífica sentencia expelida por un señor que responde al nombre de Victorino Mayoral y que ocupa la presidencia de la fundación encargada de confeccionar los temarios del engendro 'Educación para la Ciudadanía'.
Bien, pues he aquí que el aparatchik no solamente no se arrepiente de haber soltado la asignatura en cuestión existe para contrarrestar los valores del neoliberalismo (que es como denominan los neopopulistas al liberalismo de toda la vida), sino que va cien codos más allá y en la radio se permite despotricar contra la libertad individual y contra todos aquellos que la defienden tildándoles de egoístas.
Un espanto espantosísimo. Las palabras del kamarada komisario socialista son propias de un gerifalte no ya de un régimen autoritario, sino directamente totalitario. Tanto es así que parece esté haciendo méritos para que le nombren ministro.
Y yo, visto lo visto del futurible ministro, me pregunto qué enfermedad padece nuestro país para permitir sean tan inmundas gentes las que le gobiernen.
Bien, pues he aquí que el aparatchik no solamente no se arrepiente de haber soltado la asignatura en cuestión existe para contrarrestar los valores del neoliberalismo (que es como denominan los neopopulistas al liberalismo de toda la vida), sino que va cien codos más allá y en la radio se permite despotricar contra la libertad individual y contra todos aquellos que la defienden tildándoles de egoístas.
Un espanto espantosísimo. Las palabras del kamarada komisario socialista son propias de un gerifalte no ya de un régimen autoritario, sino directamente totalitario. Tanto es así que parece esté haciendo méritos para que le nombren ministro.
Y yo, visto lo visto del futurible ministro, me pregunto qué enfermedad padece nuestro país para permitir sean tan inmundas gentes las que le gobiernen.
domingo, 16 de septiembre de 2007
Documentales y hamburguesas
Estaba yo viendo de nuevo el magnífico documental de Norberg y he aquí que, al contemplar a unos antiglobalizadores apedrear solidaria y comprometidamente un McDonald's, recordé la primera vez que me percaté de aquello que decía Revel al respecto de la primera fuerza que mueve al mundo. Les cuento...
Érase que se era un púber ignorante e ingenuo -o más ignorante e ingenuo de lo que soy hoy si tal cosa fuese posible- que alelado contemplaba la retransmitisión por las telepantallas públicas de un documental contra las hamburguesas al que seguía un tertulia también, como es lógico, contra las hamburguesas.
El documental -por llamarlo de alguna manera- nos advertía de lo malo malísimo que es el fast-food. Y es que parece ser que las hamburguesas son tóxicas por partida doble: engordan y, para más delito, son norteamericanas.
En aquella tertulia participaba el profesor Grande Covián. Obviamente le presentaron con toda la pompa, el boato y el peloteo habitual para un científico de renombre. La cuestión es que después de la presentación de rigor le preguntaron cuán de malas eran las hamburguesas y cuánta inmundicia incluían y va el hombre y ufano les suelta que de tóxicas no tenían nada, que solamente podrían ser perjudiciales si la dieta se basaba en ellas y no se comía otra cosa. Para concluir Covián sentenció que eran "carne y pan".
Quedáronse los demás tertulianos y un servidor con un pasmo muy grande en el cuerpo del que no se libraron durante todo el programa.
Pues bien, con pasmo o sin él Covián tenía razón. Las hamburguesas son sólo carne y pan que la gente compra si le apetece. Y es que 'documentales' de ese jaez son cosa recurrente. El mensaje que se pretende transmitir con ellos es algo así como que las empresas perjudican nuestra salud y han de estar ahí nuestros gobernantes, el papá-estado, para ordenarles a los irresponsables niños-ciudadanos lo que han de hacer.
Érase que se era un púber ignorante e ingenuo -o más ignorante e ingenuo de lo que soy hoy si tal cosa fuese posible- que alelado contemplaba la retransmitisión por las telepantallas públicas de un documental contra las hamburguesas al que seguía un tertulia también, como es lógico, contra las hamburguesas.
El documental -por llamarlo de alguna manera- nos advertía de lo malo malísimo que es el fast-food. Y es que parece ser que las hamburguesas son tóxicas por partida doble: engordan y, para más delito, son norteamericanas.
En aquella tertulia participaba el profesor Grande Covián. Obviamente le presentaron con toda la pompa, el boato y el peloteo habitual para un científico de renombre. La cuestión es que después de la presentación de rigor le preguntaron cuán de malas eran las hamburguesas y cuánta inmundicia incluían y va el hombre y ufano les suelta que de tóxicas no tenían nada, que solamente podrían ser perjudiciales si la dieta se basaba en ellas y no se comía otra cosa. Para concluir Covián sentenció que eran "carne y pan".
Quedáronse los demás tertulianos y un servidor con un pasmo muy grande en el cuerpo del que no se libraron durante todo el programa.
Pues bien, con pasmo o sin él Covián tenía razón. Las hamburguesas son sólo carne y pan que la gente compra si le apetece. Y es que 'documentales' de ese jaez son cosa recurrente. El mensaje que se pretende transmitir con ellos es algo así como que las empresas perjudican nuestra salud y han de estar ahí nuestros gobernantes, el papá-estado, para ordenarles a los irresponsables niños-ciudadanos lo que han de hacer.
-Talla XXXXXL...¡A la ministra que vas!
Para eso y para mostrarnos lo malo que es el capitalismo global del cual las hamburguesas son sublimación. Capitalismo que uniformiza todo el mundo mundial. Tanto que en cien años todos calvos y zampando únicamente perritos calientes y McNuggets de pollo.
Aunque claro está al lado del McDonalds está un italiano, al lado del italiano un chino, y un poco más allá un turco, y a cien metros un japonés, y entre todos ellos restaurantes del terruño... pero uniformizar, lo que se dice uniformizar, el capitalismo uniformiza una barbaridad.
Nos lo cuenta Norberg en su documental y lo cuenta bien: la globalización, el mercado global, es libertad de elección. Lo que ocurre es que tal cosa para algunas gentes resulta intolerable.
Tan intolerable resulta que han de meter el miedo en el cuerpo de forma recurrente. Cada cierto tiempo surgen las polémicas con las XXL y los 'Super Size Me', que es un documental, otro más, de un tío muy listo que nos demuestra las hamburguesas son malas porque ya estás saciado y te comes otras diez y, abracadabra, engordas.
-Comer treinta hamburguesas diarias engorda, síClaro que con ese método engordarías comiendo hasta pimientos del piquillo.
Y es que tal como el capitalismo uniformizar, uniformiza: comer hamburguesas sin ganas, engordar, lo que se dice engordar, engorda.
jueves, 13 de septiembre de 2007
Mucho que aprender
Leo en LD.
"Preguntada acerca del acoso y las amenazas al portavoz municipal del PP en Barcelona, Alberto Fernández Díaz, por parte de independentistas violentos, Salgado comentó que estos altercados respondieron también a la utilización del PP 'de símbolos con fines partidistas'.
En este sentido, señaló que los populares 'tienen mucho que aprender en términos de convivencia y de normalidad'."
Yo ya ni me espanto siquiera. De una Menestra socialista y de cuota otra cosa no se puede esperar.
"Preguntada acerca del acoso y las amenazas al portavoz municipal del PP en Barcelona, Alberto Fernández Díaz, por parte de independentistas violentos, Salgado comentó que estos altercados respondieron también a la utilización del PP 'de símbolos con fines partidistas'.
En este sentido, señaló que los populares 'tienen mucho que aprender en términos de convivencia y de normalidad'."
Yo ya ni me espanto siquiera. De una Menestra socialista y de cuota otra cosa no se puede esperar.
Hace ganso, tiiioooo...
Ayer, paseando por las calles de las Asturias de Oviedo, un servidor se topó de bruces con esa especie endémica del solar hispano creada a base de ingeniería social socialista: los repelentes niños logsianos. La cosa es que sin pretenderlo escuché parte de su conversación. Fue, si mal no recuerdo, algo tal que así...
-¿Cuándo acabó la liga?
-¡Meca tiiiooo...! La liga acabó hace ganso.
Resulta llamativa la querencia que tienen los niños logsianos por las aves palmípedas y gallináceas. Y es que todo, absolutamente todo, a los logsianos se lo cuenta un pavo.
-¿Quién te dijo eso?
-Me lo dijo un pavo.
Pero no acaba aquí la cosa, porque además del ganso y el pavo está el gallo...
-¿Te acuerdas de Roberto, tiiiooo?
-Sí.
-Pues le vi ayer y se me puso gallo.
Todo junto quedaría...
-La liga acabó hace ganso y ayer vi a un pavo que se me puso gallo.
-¡Meeecaaaaaa...!
He aquí al pavo confidente.Su jerga he de confesarles me resulta fascinante; pero no solo la jerga sino también su indumentaria. Indumentaria que, obviamente, varía según género. Para los varones el uniforme oficial de la Logse consiste en unas zapatillas deportivas con cordones sobredimensionados, unos pantalones caídos casi hasta las rodillas más una sudadera y una gorra preferiblemente roja. Para las féminas la estética imita a la del clásico putón discotequero: top y minifalda que se ponen ya pueda estar nevando o cayendo chuzos de punta.
Por cierto que eso de los pantalones caídos es moda importada de los USA. En los arrabales de las ciudades norteamericanas los que querían pasar por chicos duros imitaban a aquellos que, recién salidos de las cárceles, habían adelgazado.
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais cuando algún niño logsiano se agacha. He visto, ¡oh anatema!, hasta estampados de la Disney. Tal fue el contraste que estuve tendado a aconsejarle al niñato en cuestión que si quiere ir de duro cuide los detalles y no se ponga el calzoncillo del Pato Donald que le compró su madre por mucho que ésta le insista.
Luego por supuesto están los complementos que marcan un estilo propio: cadenas colgando del pantalón, anillos con calaveras, pulseras y mucho, pero que mucho, tatuaje y piercing. A más tatuaje y piercing: mayor estatus dentro de la pandilla. Con lo que se deduce nuestros niños logsianos sufren una crisis de identidad y se sienten culpables por algo ya que castigan su cuerpo.
No se si ustedes habrán intentado hablar con alguno. Les aseguro que si lo hacen comprobarán que es una experiencia lisérgica, surrealista. Manejan un vocabulario de unas cien palabras y tienen a bien nunca haber abierto un libro en su vida. Por no leer ni leen ni el 'Marca' o el 'Qué me dices?'. Intenten mantener una conversación con ellos y llegarán a este término...
-Mari, Mari...este pavo te está vacilando.
-¿Me estás vacilando, tío?
-¿Yo? ¡Qué va mujer! Sólo te pregunté que si hoy que estamos a dos bajo cero no tienes frío.
-¡Meca Mari que te está vacilando! ¡Meeeeeccaaaaa...!
martes, 11 de septiembre de 2007
Polémicas
¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Pueden los perros mirar hacia arriba? ¿Quién fue el mejor presentador de Gran Hermano? ¿Se hibridan o no se hibridan los aliens? ¿Por qué la gente que lleva paraguas va siempre pegada a la cornisa por donde no llueve y tú que no lo llevas te has de apartar a su paso...?.
Y lo que es más importante: ¿por qué al comienzo de Inteligencia Artificial estaban todos tan juntos?.
Preguntas existenciales que creo nunca, jamás, encontrarán respuesta.
Y lo que es más importante: ¿por qué al comienzo de Inteligencia Artificial estaban todos tan juntos?.
Preguntas existenciales que creo nunca, jamás, encontrarán respuesta.
Alien vs. predator
Se ha discutido recientemente sobre qué significa la última escena de la película AVP, en la que un supuesto híbrido sale del cuerpo del Alien. Bien, pues lo que yo digo es que ese bicho era una reina (híbrida o no, da igual) que se acabó merendando a la tripulación de predators de la nave, la cual, sin control, se estrelló en un planeta fuera del sistema solar. Luego esa nave fue la que encontraron los astronautas de la primera película de Alien, etc. Lo que se hace es establecer una conexión con la primera saga.
Y es que a mí esto me parece de lo más lógico y me enervan ciertas afirmaciones gratuitas sin base científica alguna. La primera, que el alien de la primera película era "puro". A ver, ¿dónde se dice tamaña cosa? ¿De dónde se deduce? Cualquiera que haya seguido la saga sabe a ciencia cierta que las "arañas" lo que hacen es mezclar información genética tipo alien con la del receptor. Por tanto el primer alien es en realidad un híbrido de humano y alien. Y si alguien no me cree, el alien de la tercera película es distinto de los de las primeras porque es un híbrido de alien y perro. Y si alguien todavía lo niega estoy dispuesto a apostar algo.
La segunda (aunque en realidad sería la primera) afirmación gratuita sin base alguna es que lo que sale del predator es un híbrido. ¿Y? Che problema hai? So what? A ver, como he dicho antes todos los aliens son híbridos. Y para continuar la especie es de suponer que los huevos que ponga la reina produzcan arañas "puras" o por lo menos con cierta información genética de las anteriores especies, pero no mucha porque sino se arma ahí un batiburrillo genético que lo acaba destruyendo todo en pocas generaciones.
Ahora respondan ustedes, pero den argumentos científicos.
Más información en este vídeo
Y es que a mí esto me parece de lo más lógico y me enervan ciertas afirmaciones gratuitas sin base científica alguna. La primera, que el alien de la primera película era "puro". A ver, ¿dónde se dice tamaña cosa? ¿De dónde se deduce? Cualquiera que haya seguido la saga sabe a ciencia cierta que las "arañas" lo que hacen es mezclar información genética tipo alien con la del receptor. Por tanto el primer alien es en realidad un híbrido de humano y alien. Y si alguien no me cree, el alien de la tercera película es distinto de los de las primeras porque es un híbrido de alien y perro. Y si alguien todavía lo niega estoy dispuesto a apostar algo.
La segunda (aunque en realidad sería la primera) afirmación gratuita sin base alguna es que lo que sale del predator es un híbrido. ¿Y? Che problema hai? So what? A ver, como he dicho antes todos los aliens son híbridos. Y para continuar la especie es de suponer que los huevos que ponga la reina produzcan arañas "puras" o por lo menos con cierta información genética de las anteriores especies, pero no mucha porque sino se arma ahí un batiburrillo genético que lo acaba destruyendo todo en pocas generaciones.
Ahora respondan ustedes, pero den argumentos científicos.
Más información en este vídeo
Efemérides y falsa conciencia
"Resideix la llibertat de tot lo Principat y de tota Espanya... á fi de derramar gloriosament sa sanch y vida, per son Rey, per son honor, per la patria y per la llibertat de tota Espanya."
(Proclama del Consejo del Ciento, 11 de septiembre de 1714)
(Proclama del Consejo del Ciento, 11 de septiembre de 1714)
lunes, 10 de septiembre de 2007
Estaba de parranda
Completamente convencido estaba yo de que la rutílica Loreena había muerto años ha. Pero no, aquí está en la Alhambra vivita y cantando.
Razón tenías, señor M.
Razón tenías, señor M.
Poder Progre
Según un estudio publicado recientemente por parte de investigadores de las universidades New York University y UCLA en la revista Nature Neuroscience, las diferencias entre los caracteres "progresista" y "conservador" corresponden no a motivaciones ideológicas, sino la diferentes mecanismos por parte del cerebro para procesar información.
El experimento realizado para determinar tal resultado fue como sigue:
Participaron en él estudiantes de tendencias políticas desde "muy progresistas" hasta "muy conservadoras". Se les puso delante de un ordenador con las instrucciones de pulsar el teclado en el momento en que apareciera una "M" en la pantalla y soltarlo cuando apareciera una "W".
La "M" aparecia con una frecuencia cuádruple que la "W", con el fin de condicionar a los participantes a pulsar el teclado en un acto reflejo cada vez que vieran una letra.
Cada participante fue conectado a un electroencefalógrafo con el fin de registrar la actividad cerebral en la corteza del cíngulo anterior, la parte del cerebro que registra conflictos entre las tendencias habituales (presionar una tecla) y las novedosas (no presionarla). Los progresistas mostraron una mayor actividad cerebral y cometieron menos errores que los conservadores al responder a la aparición de la "W", mientras que no se registraron diferencias de reacción frente a la "M".
Como ya me imaginaba, los progres somos más listos :)
http://www.latimes.com/news/science/la-sci-politics10sep10,0,5982337.story?coll=la-home-center
El experimento realizado para determinar tal resultado fue como sigue:
Participaron en él estudiantes de tendencias políticas desde "muy progresistas" hasta "muy conservadoras". Se les puso delante de un ordenador con las instrucciones de pulsar el teclado en el momento en que apareciera una "M" en la pantalla y soltarlo cuando apareciera una "W".
La "M" aparecia con una frecuencia cuádruple que la "W", con el fin de condicionar a los participantes a pulsar el teclado en un acto reflejo cada vez que vieran una letra.
Cada participante fue conectado a un electroencefalógrafo con el fin de registrar la actividad cerebral en la corteza del cíngulo anterior, la parte del cerebro que registra conflictos entre las tendencias habituales (presionar una tecla) y las novedosas (no presionarla). Los progresistas mostraron una mayor actividad cerebral y cometieron menos errores que los conservadores al responder a la aparición de la "W", mientras que no se registraron diferencias de reacción frente a la "M".
Como ya me imaginaba, los progres somos más listos :)
http://www.latimes.com/news/science/la-sci-politics10sep10,0,5982337.story?coll=la-home-center
viernes, 7 de septiembre de 2007
Aumenta la esperanza de vida
Un informe encargado por la OMS a la Comisión sobre los Determinantes Sociales de la Salud presenta en su página 6 un grafico comparativo sobre la esperanza de vida en los años 1970-75 y los más recientes 2000-2005 que sin duda causará las delicias de mi compañero de blog Montag. Y no es para menos, una gran noticia.
Noticia leida en malaprensa
Noticia leida en malaprensa
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Buda y los 3 reyes
Eran tres reyes que discutían acerca de la verdad, pero eran incapaces de llegar a un acuerdo. "La verdad es de esta manera" decía uno, "no, es de esta otra" decía otro, "ambos estais equivocados" decia un tercero y así no dejaban de discutir y hacerse la guerra entre ellos. Tras muchos años, Cansados ya de estas disputas, decidieron un día ir a ver al buda para preguntarle cual de ellos tenía razon.
El buda, al oirles, les contó la historia de un rey al que regalaron un elefante. El rey no quería el elefante para nada, así que para sacarle algun partido, decidió invitar a los ciegos de su reino para divertirse con ellos. A cada uno de ellos le dio a palpar una parte diferente del elefante y despues de eso, les reunió y les preguntó a todos: "Cómo es un elefante?
El ciego que había palpado el colmillo, dijo "El elefante era como un cuerno"
El ciego que tocó su lomo le contradijo: "No, es como una tabla rugosa"
El ciego que había tocado una de sus piernas dijo "estais ambos equivocados, el elefante es como un tronco"
Cada ciego tenía una idea distinta de cómo era el elefante y como no se ponían de acuerdo empezaron a discutir entre ellos. Esto divirtió mucho al rey, que tras verlo se marchó contento dejando a los ciegos peleandose.
Esta es la historia que le contó el buda a los 3 reyes. Tras esto, les dijo: "Vosotros, reyes, sois como esos ciegos, que solo conoceis una parte de la verdad y pretendeis que toda ella es como esa insignificante parte que os ha sido mostrada"
El buda, al oirles, les contó la historia de un rey al que regalaron un elefante. El rey no quería el elefante para nada, así que para sacarle algun partido, decidió invitar a los ciegos de su reino para divertirse con ellos. A cada uno de ellos le dio a palpar una parte diferente del elefante y despues de eso, les reunió y les preguntó a todos: "Cómo es un elefante?
El ciego que había palpado el colmillo, dijo "El elefante era como un cuerno"
El ciego que tocó su lomo le contradijo: "No, es como una tabla rugosa"
El ciego que había tocado una de sus piernas dijo "estais ambos equivocados, el elefante es como un tronco"
Cada ciego tenía una idea distinta de cómo era el elefante y como no se ponían de acuerdo empezaron a discutir entre ellos. Esto divirtió mucho al rey, que tras verlo se marchó contento dejando a los ciegos peleandose.
Esta es la historia que le contó el buda a los 3 reyes. Tras esto, les dijo: "Vosotros, reyes, sois como esos ciegos, que solo conoceis una parte de la verdad y pretendeis que toda ella es como esa insignificante parte que os ha sido mostrada"
martes, 4 de septiembre de 2007
SpaceShipOne
Discutiendo con herodoto sobre la razón por la cual el Estado del Bienestar es falacia que impide la producción de riqueza limitando así ese bienestar, se me ocurrió de repente un ejemplo perfecto que ilustra requetebién la superioridad de los sistemas dinámicos autoregulativos en esto de la producción y optimización de recursos. Ese ejemplo se llama Scaled Composites.
O lo que es lo mismo: se invierten en la empresa de un genio treinta millones de dólares, se le proporciona un piloto sexagenario, y se llega al espacio sideral.
Tengo el convencimiento de que, de haber nacido en España, Burt Rutan estaría controlando alguna depuradora en Albacete mientras que Mike Melville jugaría al dominó en un geriátrico después de cuarenta años de maquinista de la RENFE.
Paul Allen seguro tendría una tienducha de informática. Lo más alto que puede llegar alguien con genio en un país donde tan difícil resulta tener iniciativa gracias a los impuestos que sufragan el general bienestar.
Pero podría ser peor. De haber nacido cubanos con certeza estarían preparando un camión anfibio para llegar a Florida.
Y seguro lo conseguirían.
O lo que es lo mismo: se invierten en la empresa de un genio treinta millones de dólares, se le proporciona un piloto sexagenario, y se llega al espacio sideral.
Tengo el convencimiento de que, de haber nacido en España, Burt Rutan estaría controlando alguna depuradora en Albacete mientras que Mike Melville jugaría al dominó en un geriátrico después de cuarenta años de maquinista de la RENFE.
Paul Allen seguro tendría una tienducha de informática. Lo más alto que puede llegar alguien con genio en un país donde tan difícil resulta tener iniciativa gracias a los impuestos que sufragan el general bienestar.
Pero podría ser peor. De haber nacido cubanos con certeza estarían preparando un camión anfibio para llegar a Florida.
Y seguro lo conseguirían.
Rostro de cemento
-Pregunta: “¿Se compromete el PP a no hablar nunca más con ETA?”
-Respuesta “Bueno, hablar con ETA no sé lo que es. Es decir, si ETA anuncia su voluntad, digamos definitiva de abandonar las armas supongo que eso se canalizará de alguna manera, ¿no?.”
Responde Gabriel Elorriaga, secretario de comunicación del PP
http://www.escolar.net/MT/archives/2007/09/de-alguna-manera.html
-Respuesta “Bueno, hablar con ETA no sé lo que es. Es decir, si ETA anuncia su voluntad, digamos definitiva de abandonar las armas supongo que eso se canalizará de alguna manera, ¿no?.”
Responde Gabriel Elorriaga, secretario de comunicación del PP
http://www.escolar.net/MT/archives/2007/09/de-alguna-manera.html
Socialdemocracia (II)
La reacción frente al comunismo durante la segunda mitad del siglo XX tuvo dos caras:
La dura, desde guerras (Vietnam) hasta maniobras de todo tipo contra los partidos comunistas europeos (caso paradigmático, Partido Comunista Italiano).
La amable, tambien llamada estado del bienestar. Éste surgió en el seno del sistema capitalista para paliar los aspectos más asperos que el capitalismo pudiera presentar a algunos de los más susceptibles de manifestar inclinaciones comunistas.
Desaparecido el socialismo marxista y, por tanto, el proyecto comunista (los últimos reductos tal vez morirán con Castro) no existe ninguna causa material que permita mantener el estado de bienestar. La inercia o resistencia por parte de la clase media-baja a perder las llamadas "conquistas sociales" puede ser combatida desde el propio frente ideológico (neoliberalismo) o, de no ser suficiente, provocando o aprovechando una crisis.
La socialdemocracia tiene estratégicamente la batalla perdida.
La dura, desde guerras (Vietnam) hasta maniobras de todo tipo contra los partidos comunistas europeos (caso paradigmático, Partido Comunista Italiano).
La amable, tambien llamada estado del bienestar. Éste surgió en el seno del sistema capitalista para paliar los aspectos más asperos que el capitalismo pudiera presentar a algunos de los más susceptibles de manifestar inclinaciones comunistas.
Desaparecido el socialismo marxista y, por tanto, el proyecto comunista (los últimos reductos tal vez morirán con Castro) no existe ninguna causa material que permita mantener el estado de bienestar. La inercia o resistencia por parte de la clase media-baja a perder las llamadas "conquistas sociales" puede ser combatida desde el propio frente ideológico (neoliberalismo) o, de no ser suficiente, provocando o aprovechando una crisis.
La socialdemocracia tiene estratégicamente la batalla perdida.
lunes, 3 de septiembre de 2007
¿Por qué estaban tan juntos?
Hoy es lunes. Es mi día y por tanto algo he de escribir. Y escribir lo que fuere pues no es plan de dejar todo el trabajo a herodoto y a su rutílico duendecillo que tan bien le pega al guitarrón.
Hace un rato, dilucidando para qué aporrearía el teclado, se me ocurrió transcribir unas citas de esas altisonantes y chachibombipirulis de los filósofos clásicos que se sacan de una página web y con las que uno siempre queda bien porque pasa por ilustrado.
Pero reflexioné un poco y me pareció algo absurdo que a cuento de nada venía, así que abandoné la idea.
Luego pensé en pegar simpáticas frases de actores, modelos, cantantes, políticos...de todas esas lumbreras de nuestos tiempos. Pero la cosa me pareció demasiado vulgar.
Por ello les voy a mostrar sentencias expelidas por los tarantinianos señores V, R, B, J, H, M y D al calor de los efluvios etílicos cuando no de su natural atolondramiento. Todas pronunciadas sin tono jocoso alguno y sacadas de una recopilación realizada tiempo ha por el señor V que ha pasado por mi particular tijerita para evitar represalias.
Y ahora, y si más preámbulo, y sin saber si conseguiré librarme de las temidas represalias, les dejo con tamañas perlas de sabiduría que ni el gran sabio Salomón.
Qué les aproveche.
-Quiero un cable con tres cables para conectar un ordenador a una simbiosis de radiocassette y megáfono.
(Señor V al dependiente de una tienda de electrónica)
-Prefiero un SEAT 127 a un Ferrari porque gasta menos.
(Señor B)
-Lo que no me gustó de 'La Guerra de las Galaxias' fue el peinado de la princesa Leia.
(Señor J)
-¿Cómo se llama Gonzalo?.
(Señor D)
-Yo no dije que tuviese el mismo mérito. Yo dije que el resultado es el mismo... y por tanto tiene el mismo mérito.
(Señor J)
-El cerebro no piensa.
(Señor M)
-Kubala pudo haber sido tan inteligente como Einstein, solo que se dedicó a dar patadas a un balón.
(Señor M)
-Los avances científicos los hacen los políticos.
(Señor H)
Señor M: Todo el mundo debería ayudar a los países subdesarrollados. Así se evitaría que pasasen hambre, se acabaría con la guerras...
Señor D: ¿Tú das algo para los países subdesarrollados?.
Señor M: No, pero tengo la idea.
-Los japoneses no estaban tan avanzados porque en el siglo XIV estaban en la Edad Media.
(Señor H)
-Si el médico me dice que no puedo beber cojo un puñal y me lo clavo en el corazón.
(Señor R)
-Lo que no entiendo de 'Inteligencia Artificial' es por qué estaban todos tan juntos al principio de la película.
(El cinéfilo Señor J)
-Con opiniones como las vuestras el mundo no puede progresar.
(Señor M)
Hace un rato, dilucidando para qué aporrearía el teclado, se me ocurrió transcribir unas citas de esas altisonantes y chachibombipirulis de los filósofos clásicos que se sacan de una página web y con las que uno siempre queda bien porque pasa por ilustrado.
Pero reflexioné un poco y me pareció algo absurdo que a cuento de nada venía, así que abandoné la idea.
Luego pensé en pegar simpáticas frases de actores, modelos, cantantes, políticos...de todas esas lumbreras de nuestos tiempos. Pero la cosa me pareció demasiado vulgar.
Por ello les voy a mostrar sentencias expelidas por los tarantinianos señores V, R, B, J, H, M y D al calor de los efluvios etílicos cuando no de su natural atolondramiento. Todas pronunciadas sin tono jocoso alguno y sacadas de una recopilación realizada tiempo ha por el señor V que ha pasado por mi particular tijerita para evitar represalias.
Y ahora, y si más preámbulo, y sin saber si conseguiré librarme de las temidas represalias, les dejo con tamañas perlas de sabiduría que ni el gran sabio Salomón.
Qué les aproveche.
-Quiero un cable con tres cables para conectar un ordenador a una simbiosis de radiocassette y megáfono.
(Señor V al dependiente de una tienda de electrónica)
-Prefiero un SEAT 127 a un Ferrari porque gasta menos.
(Señor B)
-Lo que no me gustó de 'La Guerra de las Galaxias' fue el peinado de la princesa Leia.
(Señor J)
-¿Cómo se llama Gonzalo?.
(Señor D)
-Yo no dije que tuviese el mismo mérito. Yo dije que el resultado es el mismo... y por tanto tiene el mismo mérito.
(Señor J)
-El cerebro no piensa.
(Señor M)
-Kubala pudo haber sido tan inteligente como Einstein, solo que se dedicó a dar patadas a un balón.
(Señor M)
-Los avances científicos los hacen los políticos.
(Señor H)
Señor M: Todo el mundo debería ayudar a los países subdesarrollados. Así se evitaría que pasasen hambre, se acabaría con la guerras...
Señor D: ¿Tú das algo para los países subdesarrollados?.
Señor M: No, pero tengo la idea.
-Los japoneses no estaban tan avanzados porque en el siglo XIV estaban en la Edad Media.
(Señor H)
-Si el médico me dice que no puedo beber cojo un puñal y me lo clavo en el corazón.
(Señor R)
-Lo que no entiendo de 'Inteligencia Artificial' es por qué estaban todos tan juntos al principio de la película.
(El cinéfilo Señor J)
-Con opiniones como las vuestras el mundo no puede progresar.
(Señor M)
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