Hace años que no veo la televisión. Las aletheias previo pago y los cotilleos de portera me resultan tan obscenos que le he cogido mucho asco a las telepantallas. El problema de esta manía es que, muy de cuando en cuando, algo interesante seguro retransmiten en forma de programa, peliculoide...o anuncio.
Sí, anuncio. A veces un minuto de buena publicidad vale por mil marujadas y trescientos Wyomings.
Y algo muy interesante que retransmiten, y que me he perdido hasta hace muy pocos días, es a Theo Jansen y a sus criaturas. Jansen es un artista holandés protagonista de un anuncio de la BMW -por eso le conozco- creador de auténticas maravillas que denomina esculturas cinéticas con materiales tales como cañas, botellas de plástico o cartones, y que en su mayoría adquieren su cinetismo gracias a la acción del viento.
Y digo en su mayoría porque la que les muestro a continuación, el Rhinoceros Transport, hay que empujarla. Pesa dos toneladas así que no es para menos.
Sencilla ingeniería elevada a arte.
domingo, 30 de septiembre de 2007
sábado, 29 de septiembre de 2007
Llosa con Díez y Savater.
Según publica El Semanal Digital Mario Vargas Llosa acaba de fichar por el partido de Rosa Díez.
Ya había apoyado el hombre a Alejandro Toledo en su Perú natal. La verdad es que no entiendo muy bien cómo es que un liberal, y liberal de prestigio como Llosa, puede otorgar tales apoyos.
Pero bueno...en el caso de Díez y Savater estaría defendiendo la nación política. De izquierdas es el concepto de ciudadano con igualdad de derechos y deberes.
Mejor dicho: era. O eso al menos ocurre en España, pues los derechos han pasado también a ser propios de los territorios en virtud de unos esotéricos 'hechos diferenciales'.
Por esa razón les deseo suerte a Savater, Díez y Llosa. Se la deseo ya que nuestro país necesita una izquierda sensata y no krausistas y alelados vendedores de tónicos.
Ya había apoyado el hombre a Alejandro Toledo en su Perú natal. La verdad es que no entiendo muy bien cómo es que un liberal, y liberal de prestigio como Llosa, puede otorgar tales apoyos.
Pero bueno...en el caso de Díez y Savater estaría defendiendo la nación política. De izquierdas es el concepto de ciudadano con igualdad de derechos y deberes.
Mejor dicho: era. O eso al menos ocurre en España, pues los derechos han pasado también a ser propios de los territorios en virtud de unos esotéricos 'hechos diferenciales'.
Por esa razón les deseo suerte a Savater, Díez y Llosa. Se la deseo ya que nuestro país necesita una izquierda sensata y no krausistas y alelados vendedores de tónicos.
Xenu
Como lo prometido es deuda vamos a contar hoy la historia cienciológica de Xenu, el emperador galáctico. Absurdidísima historieta que es base doctrinal de eso que llaman Cienciología; secta o lo que rayos fuere fundada tiempo ha por un escritor cutre de ciencia ficción llamado Ron Hubbard.
La historia que van a leer parece de chiste, pero no lo es. Es la suprema verdad revelada a los cienciólogos en los últimos grados del invento cienciológico. Tanto es así que llegaron a censurar la página de Andreas Heldal-Lund, que es donde estaban los documentos que narran tamaña majadería, por vulneración del copyright.
Y ahora procederé no sin antes aconsejarles que se agarren fuerte a la silla porque la cosa tiene tela marinera.
Verán, hace exactamente 75 millones de años el universo todo estaba gobernado por el malvado emperador Xenu. Ese universo de antaño tenía exactamente 76 planetas habitados. Y muy habitados, ya que cada uno contaba de media con 178 billones de habitantes. Billón americano, eso sí.
Imagínense a cómo estaría el metro cuadrado de planeta. Ríase uno de la burbuja inmobiliara actual. Hace 75 millones de años ibas a pedir una hipoteca al Santander Galáctico y sí que te crujían vivo.
Para solucionar el problema de la superpoblación Xenu ideó un malvado plan: engañó a sus súbditos y los metió en cargueros espaciales que se parecían mucho a los aviones DC-8 para traerlos hasta la Tierra.
Los cargueros de Xenu eran tal que así
Ya en la Tierra los desembarcó al pie de los volcanes terráqueos para luego detonar el emperador asqueroso unas bombas atómicas.
Pero claro, al hacer esto le surgió un problema: las almas. Y es que quedaron revoloteando por ahí sin saber qué hacer. Por esa razón Xenu instaló en la atmósfera unos dispositivos captadores de almas. Una vez captadas todas las empaquetó y las metió en un cine de tres dimensiones tipo IMAX para que contemplasen falsas imágenes de la pasión de Cristo y del diablo. Cuando acabaron de ver las películas juntáronse -desconozco el motivo- en grupos de cientos llamados Thetans que tienen la mala costumbre de apoderarse de los seres vivos confundiéndoles.
Ergo lo de Dinio, queridos amigos, es obra del malvado Xenu.
Por cierto que extraña la querencia que tienen algunos extraterrestres por la fonética del griego clásico: Xenu, Thetans... Ming rotulaba en inglés, pero a Xenu le iba más lo clásico porque seguro que estaba más leído.
Sea como fuere, de ahí viene la creencia en Dios. Son las almas de los extraterrestres asesinados y engañados por Xenu hace 75 millones de años las que nos condicionan a creer en él, pues están imbuidas por una falsa conciencia al haber visto muchas películas en un cine.
Solo la Cienciología, por módico precio, te las puede quitar de encima para vivir alegre y contento.
No sé ustedes pero yo me lo creo todo. Todo todito todo.
La historia que van a leer parece de chiste, pero no lo es. Es la suprema verdad revelada a los cienciólogos en los últimos grados del invento cienciológico. Tanto es así que llegaron a censurar la página de Andreas Heldal-Lund, que es donde estaban los documentos que narran tamaña majadería, por vulneración del copyright.
Y ahora procederé no sin antes aconsejarles que se agarren fuerte a la silla porque la cosa tiene tela marinera.
Verán, hace exactamente 75 millones de años el universo todo estaba gobernado por el malvado emperador Xenu. Ese universo de antaño tenía exactamente 76 planetas habitados. Y muy habitados, ya que cada uno contaba de media con 178 billones de habitantes. Billón americano, eso sí.
Imagínense a cómo estaría el metro cuadrado de planeta. Ríase uno de la burbuja inmobiliara actual. Hace 75 millones de años ibas a pedir una hipoteca al Santander Galáctico y sí que te crujían vivo.
Para solucionar el problema de la superpoblación Xenu ideó un malvado plan: engañó a sus súbditos y los metió en cargueros espaciales que se parecían mucho a los aviones DC-8 para traerlos hasta la Tierra.
Los cargueros de Xenu eran tal que asíYa en la Tierra los desembarcó al pie de los volcanes terráqueos para luego detonar el emperador asqueroso unas bombas atómicas.
Pero claro, al hacer esto le surgió un problema: las almas. Y es que quedaron revoloteando por ahí sin saber qué hacer. Por esa razón Xenu instaló en la atmósfera unos dispositivos captadores de almas. Una vez captadas todas las empaquetó y las metió en un cine de tres dimensiones tipo IMAX para que contemplasen falsas imágenes de la pasión de Cristo y del diablo. Cuando acabaron de ver las películas juntáronse -desconozco el motivo- en grupos de cientos llamados Thetans que tienen la mala costumbre de apoderarse de los seres vivos confundiéndoles.
Ergo lo de Dinio, queridos amigos, es obra del malvado Xenu.
Por cierto que extraña la querencia que tienen algunos extraterrestres por la fonética del griego clásico: Xenu, Thetans... Ming rotulaba en inglés, pero a Xenu le iba más lo clásico porque seguro que estaba más leído.
Sea como fuere, de ahí viene la creencia en Dios. Son las almas de los extraterrestres asesinados y engañados por Xenu hace 75 millones de años las que nos condicionan a creer en él, pues están imbuidas por una falsa conciencia al haber visto muchas películas en un cine.
Solo la Cienciología, por módico precio, te las puede quitar de encima para vivir alegre y contento.
No sé ustedes pero yo me lo creo todo. Todo todito todo.
viernes, 28 de septiembre de 2007
Backer Street
Os presento la que es una de mis canciones favoritas, y que a los más viejos del lugar les recordará a un anuncio de "Fortuna". Muchos saxofonistas ilustres han tocado esto, incluso la mismísima Lisa Simpson: Backer Street, de Gerry Rafferty
Another year and then you'll be happy
Just one more year and then you'll be happy
But you're crying
You're crying now
jueves, 27 de septiembre de 2007
Learn english with the caudillo
Seguro algún malpensado creerá que ríome únicamente de los tiranorzuelos de izquierdas porque me complacen los de las derechas. Piensa mal el malpensado, pues resulta obvio me meto con tiranorzuelos de izquierdas porque hoy sólo existen, que yo sepa, dictadores de la siniestra acompañados de algún que otro sátrapa con babuchas de indefinida ideología.
Para que no me cuelguen el sambenito de 'fascista' en cualquiera de sus múltiples variantes, aquí les dejo un video que pone los pelos como escarpias. En él contemplarán al Generalísimo chapurreando macarrónico inglés después de un curso CCC que seguro se lo ventiló, al igual que Zapatero la ciencia económica toda, en dos tardes.
Y si más preámbulo pásmense amigos con la eufonía del franquinglish.
Para que no me cuelguen el sambenito de 'fascista' en cualquiera de sus múltiples variantes, aquí les dejo un video que pone los pelos como escarpias. En él contemplarán al Generalísimo chapurreando macarrónico inglés después de un curso CCC que seguro se lo ventiló, al igual que Zapatero la ciencia económica toda, en dos tardes.
Y si más preámbulo pásmense amigos con la eufonía del franquinglish.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Lo peor jamás filmado
Con el permiso de mis compañeros de foro voy a hacer un paréntesis entre tanta política para volver a lo que tanto me gusta: la crítica hiriente.
Verán, la inspiración para este post me llegó justo al terminar de visualizar el último bodrio de Tarantino. Bodrio que por supuesto he visto en el cine. Jamás se me ocurriría quitarle el pollo frito de la boca a Ramoncín.
La cuestión es que su película Death Proof es tan mala, tanto tantísimo lo es, que nada más verla me dio por evocar los peores celuloides que contemplé en mi vida.
Y aquí está mi particular ranking que pueden completar si les place. Y digo completar porque seguro estarán de acuerdo son todas las que están, pero quizás no están todas las que son.
Plan 9 from Outer Space
Esta película de Ed Wood está considerada por la crítica norteamericana como la peor película de todos los tiempos. Con ello se deduce la crítica norteamericana no conoce en profundidad la cutrez del cine español.
El film va de unos extraterrestres que pretenden conquistar la Tierra resucitando a los muertos. Su protagonista supuestamente es Bela Lugosi, aunque éste solo aparece en dos o tres escenas. Concretamente, y que yo recuerde, sale en un funeral y luego oliendo una flor. En el resto le sustituyó un amigo quiropráctico de la pareja de Wood que, embozado hasta casi el entrecejo, se hacía pasar por Lugosi cuando no se le parecía ni en el blanco de los ojos.
La razón: Bela se había muerto tiempo ha y lo del funeral y la flor era material que Wood tenía rodado antes de comenzar la película.
Sobre el resto de los actores comentar que no es que sean malos, es que parecen de otra dimensión.
En lo que concierne a los efectos especiales decir que, de tan especiales que son, los ovnis tienen cortinas y los extraterrestres están sentados en mesas de madera. Más especial que eso no lo van a encontrar.
Mala de solemnidad, sí, pero algo tiene. Tiene una magia especial que emana del voluntarismo y tierna ilusión de aquellas gentes que quizás fue lo que inspiró a Tim Burton para crear su fantástica Ed Wood.
Flash Gordon
Celuloide para el público infantil, pero para un público infantil muy tonto porque madre mía lo que han hecho con este engendro.
Comentar el malo se llama Ming y viene del planeta Mongo creo ya es comentarlo todo. Eso sí, a pesar de venir del planeta Mongo en su nave espacial tiene los controles rotulados en inglés: pulsa en 'Storm' y crea una tormenta; en 'Meteor' y cae un meteorito...
El bueno, Flash, es un jugador de rugby que tiene un accidente aéreo y por casualidad va a caer justo en la casa de un científico que es el único ser sobre la Tierra que barrunta los siniestros planes de Ming y por ello construyó una nave espacial y en ella se embarcan y...y no hay por dónde agarrar el asunto.
Producida por Dino de Laurentis llama la atención la banda sonora del engendro sea de Queen, y que para el papel de malo fueran capaces de enrolar a Max von Sydow.
El vestuario es de Armani
La película, como podrán comprobar, hay que visionarla con gafas de sol porque los colorines hieren la vista.
Mala, pero mala hasta el espanto.
Spiderman 3
A mí siempre los comics de Stan Lee me ha parecido unas frikadas muy grandes. Obviamente llevados al cine producen una frikada elevada a la enésima potencia. Una frikada sobredimensionada.
A pesar de ello yo esta clase de películas voy siempre a verlas con buena intención, se lo aseguro. Voy dispuesto a creer con los rayos gamma mutas en monstruo verde o que si te pica una araña radioactiva te conviertes en su superhéroe con poderes arácnidos. Yo me lo trago. Me cuesta, pero me lo trago.
Ahora bien...que el padre del amigo de Spiderman invente un suero raro en su laboratorio y se convierta en el Duende Verde ya es mucha casualidad. No inventa el suero un señor de Albacete, no, lo inventa el padre de su amigo.
Eso cuesta un poquito más deglutirlo.
Pero las casualidades no acaban aquí, porque está el tío con su novia dándose el lote en un monte y les cae al lado un meteorito con extraterrestre incluido. No cae el extraterrestre en la Selva Amazónica y se apodera de un Yanomamo, no, cae al lado de donde está Spiderman.
Ya como que cuesta mucho; como que se atraganta la cosa.
Para rizar el rizo el que mató a su abuelo o ayudó a matarlo o no sé qué cuernos escapa del presidio y se cae en...¿en dónde se cae? ¿en un hoyo que hizo un labriego? ¿en una cuneta de la M-30 quizás?...
No, se cae en un laboratorio de física nuclear y le convierten en el Hombre de Arena.
Y eso ya no...con tanto no.
Planet Terror
Si la de Tarantino es mala, que lo es, les aseguro que ésta todavía es peor. Yo creo los guiones de ambas fueron pergeñados por la extraña pareja en un striptease al calor de los efluvios de unas Coronitas.
-¡Mira como mueve los jamones esa mazizorra, 'Ro'!.
-¡Joer macho!, yo le pondría una metralleta en lugar de una pierna y hala, a matar zombies.
- ¡Qué peliculón te saldría, colega!. Yo tengo pensado uno con un asesino que va en un Seiscientos y...
Además de ser una auténtica basura, con su director, Robert Rodríguez, siempre me ocurre una cosa muy curiosa: todas las películas de Robert Rodríguez me parecen parodias de las películas de Robert Rodríguez; incluso la primera que vi.
Y no les voy a comentar nada de la trama porque como no tiene...son zombies y unas gentes que matan zombies.
Kárate a Muerte en Torremolinos
Mi preferida. Es, para un servidor, la mejor película mala de la historia. Tiene un algo, un no sé qué, que la hace muy especial. Tan friki es que una especie de grandeza parece emanar de ella.
Les resumo el argumento: el Doctor Malvedades viaja a Torremolinos para resucitar a un monstruo mitad pulpo mitad centolla llamado Jocántaro. Comienza Malvedades a secuestrar vírgenes para el sacrificio ritual que resucitará a la bestia con ayuda de unos zombies karatecas, pero he aquí que se encuentra con la oposición de unos surferos católicos entrenados por el fantasma del Maestro Miyagi, espectro interpretado por Jess Franco.
Estarán de acuerdo ese argumento sólo se le ocurre a un genio. Genio loco, sí, pero genio al fin y al cabo.
Es el no va más del non plus ultra del frikismo. Más allá de Kárate a Muerte en Torremolinos está lo inexplorado.
Cualquiera de Almodóvar
Cualquiera, la que fuere. Patéticas todas y cada una de las películas de Peeeedrooooo...
Fotografía hortera, argumentos que hacen verosímil la historia de Jocántaro, diálogos absurdos y la continua exaltación de todo lo retorcido que hay en el espíritu humano.
Decía Campoamor que todo se ve según del cristal el color. Siempre pensé que tenía razón hasta Almodóvar y sus películas. Que le agraden a alguien me resulta increíble. Tanto que su buena prensa pienso sólo se explica mediante la alucinación colectiva.
Y no negaré son originales, que lo son. Lo que ocurre es que en estos tiempos la originalidad y la trasgresión se confunde demasiadas veces con la genialidad.
Y el talento: con la subvención.
Aunque he de confesarles que siempre pico. Me trago una tras otra aconsejado por los amigos y nunca veo nada que me merezca la pena.
-Ésa es buena, no es como las otras.
-¿De qué va?.
-Va de una tía en coma que...
-¿No será como Kika?.
-No, no. Como Kika no es.
Y sí, tenía razón. No era como Kika.
Era incluso peor.
Verán, la inspiración para este post me llegó justo al terminar de visualizar el último bodrio de Tarantino. Bodrio que por supuesto he visto en el cine. Jamás se me ocurriría quitarle el pollo frito de la boca a Ramoncín.
La cuestión es que su película Death Proof es tan mala, tanto tantísimo lo es, que nada más verla me dio por evocar los peores celuloides que contemplé en mi vida.
Y aquí está mi particular ranking que pueden completar si les place. Y digo completar porque seguro estarán de acuerdo son todas las que están, pero quizás no están todas las que son.
Plan 9 from Outer Space
Esta película de Ed Wood está considerada por la crítica norteamericana como la peor película de todos los tiempos. Con ello se deduce la crítica norteamericana no conoce en profundidad la cutrez del cine español.
El film va de unos extraterrestres que pretenden conquistar la Tierra resucitando a los muertos. Su protagonista supuestamente es Bela Lugosi, aunque éste solo aparece en dos o tres escenas. Concretamente, y que yo recuerde, sale en un funeral y luego oliendo una flor. En el resto le sustituyó un amigo quiropráctico de la pareja de Wood que, embozado hasta casi el entrecejo, se hacía pasar por Lugosi cuando no se le parecía ni en el blanco de los ojos.
La razón: Bela se había muerto tiempo ha y lo del funeral y la flor era material que Wood tenía rodado antes de comenzar la película.
Sobre el resto de los actores comentar que no es que sean malos, es que parecen de otra dimensión.
En lo que concierne a los efectos especiales decir que, de tan especiales que son, los ovnis tienen cortinas y los extraterrestres están sentados en mesas de madera. Más especial que eso no lo van a encontrar.
Mala de solemnidad, sí, pero algo tiene. Tiene una magia especial que emana del voluntarismo y tierna ilusión de aquellas gentes que quizás fue lo que inspiró a Tim Burton para crear su fantástica Ed Wood.
Flash Gordon
Celuloide para el público infantil, pero para un público infantil muy tonto porque madre mía lo que han hecho con este engendro.
Comentar el malo se llama Ming y viene del planeta Mongo creo ya es comentarlo todo. Eso sí, a pesar de venir del planeta Mongo en su nave espacial tiene los controles rotulados en inglés: pulsa en 'Storm' y crea una tormenta; en 'Meteor' y cae un meteorito...
El bueno, Flash, es un jugador de rugby que tiene un accidente aéreo y por casualidad va a caer justo en la casa de un científico que es el único ser sobre la Tierra que barrunta los siniestros planes de Ming y por ello construyó una nave espacial y en ella se embarcan y...y no hay por dónde agarrar el asunto.
Producida por Dino de Laurentis llama la atención la banda sonora del engendro sea de Queen, y que para el papel de malo fueran capaces de enrolar a Max von Sydow.
El vestuario es de ArmaniLa película, como podrán comprobar, hay que visionarla con gafas de sol porque los colorines hieren la vista.
Mala, pero mala hasta el espanto.
Spiderman 3
A mí siempre los comics de Stan Lee me ha parecido unas frikadas muy grandes. Obviamente llevados al cine producen una frikada elevada a la enésima potencia. Una frikada sobredimensionada.
A pesar de ello yo esta clase de películas voy siempre a verlas con buena intención, se lo aseguro. Voy dispuesto a creer con los rayos gamma mutas en monstruo verde o que si te pica una araña radioactiva te conviertes en su superhéroe con poderes arácnidos. Yo me lo trago. Me cuesta, pero me lo trago.
Ahora bien...que el padre del amigo de Spiderman invente un suero raro en su laboratorio y se convierta en el Duende Verde ya es mucha casualidad. No inventa el suero un señor de Albacete, no, lo inventa el padre de su amigo.
Eso cuesta un poquito más deglutirlo.
Pero las casualidades no acaban aquí, porque está el tío con su novia dándose el lote en un monte y les cae al lado un meteorito con extraterrestre incluido. No cae el extraterrestre en la Selva Amazónica y se apodera de un Yanomamo, no, cae al lado de donde está Spiderman.
Ya como que cuesta mucho; como que se atraganta la cosa.
Para rizar el rizo el que mató a su abuelo o ayudó a matarlo o no sé qué cuernos escapa del presidio y se cae en...¿en dónde se cae? ¿en un hoyo que hizo un labriego? ¿en una cuneta de la M-30 quizás?...
No, se cae en un laboratorio de física nuclear y le convierten en el Hombre de Arena.
Y eso ya no...con tanto no.
Planet Terror
Si la de Tarantino es mala, que lo es, les aseguro que ésta todavía es peor. Yo creo los guiones de ambas fueron pergeñados por la extraña pareja en un striptease al calor de los efluvios de unas Coronitas.
-¡Mira como mueve los jamones esa mazizorra, 'Ro'!.
-¡Joer macho!, yo le pondría una metralleta en lugar de una pierna y hala, a matar zombies.
- ¡Qué peliculón te saldría, colega!. Yo tengo pensado uno con un asesino que va en un Seiscientos y...
Además de ser una auténtica basura, con su director, Robert Rodríguez, siempre me ocurre una cosa muy curiosa: todas las películas de Robert Rodríguez me parecen parodias de las películas de Robert Rodríguez; incluso la primera que vi.
Y no les voy a comentar nada de la trama porque como no tiene...son zombies y unas gentes que matan zombies.
Kárate a Muerte en Torremolinos
Mi preferida. Es, para un servidor, la mejor película mala de la historia. Tiene un algo, un no sé qué, que la hace muy especial. Tan friki es que una especie de grandeza parece emanar de ella.
Les resumo el argumento: el Doctor Malvedades viaja a Torremolinos para resucitar a un monstruo mitad pulpo mitad centolla llamado Jocántaro. Comienza Malvedades a secuestrar vírgenes para el sacrificio ritual que resucitará a la bestia con ayuda de unos zombies karatecas, pero he aquí que se encuentra con la oposición de unos surferos católicos entrenados por el fantasma del Maestro Miyagi, espectro interpretado por Jess Franco.
Estarán de acuerdo ese argumento sólo se le ocurre a un genio. Genio loco, sí, pero genio al fin y al cabo.
Es el no va más del non plus ultra del frikismo. Más allá de Kárate a Muerte en Torremolinos está lo inexplorado.
Cualquiera de Almodóvar
Cualquiera, la que fuere. Patéticas todas y cada una de las películas de Peeeedrooooo...
Fotografía hortera, argumentos que hacen verosímil la historia de Jocántaro, diálogos absurdos y la continua exaltación de todo lo retorcido que hay en el espíritu humano.
Decía Campoamor que todo se ve según del cristal el color. Siempre pensé que tenía razón hasta Almodóvar y sus películas. Que le agraden a alguien me resulta increíble. Tanto que su buena prensa pienso sólo se explica mediante la alucinación colectiva.
Y no negaré son originales, que lo son. Lo que ocurre es que en estos tiempos la originalidad y la trasgresión se confunde demasiadas veces con la genialidad.
Y el talento: con la subvención.
Aunque he de confesarles que siempre pico. Me trago una tras otra aconsejado por los amigos y nunca veo nada que me merezca la pena.
-Ésa es buena, no es como las otras.
-¿De qué va?.
-Va de una tía en coma que...
-¿No será como Kika?.
-No, no. Como Kika no es.
Y sí, tenía razón. No era como Kika.
Era incluso peor.
Esperpentos legislativos
Hacía referencia ayer a ciertas legislaciones un tanto arcaicas que persisten en algunos lugares de los Estados Unidos. No es necesario irse tan lejos para encontrarse con el esperpento. Nuestro código penal tiene un divertidísimo artículo en el título nada menos que XXI: Delitos contra la Constitución. y es el siguiente:
Riase usted del revuelo creado en su día por las caricaturas de Mahoma. Alguien que hiciera lo mismo en España podría en base a este artículo ser condenado hasta a 12 meses de multa (la misma condena que el delito de injurias al rey, si éstas no son demasiado graves). Ignoro si la sharia será más o menos dura para estos casos. ¿Que este artículo es papel mojado y que nunca se aplica? Algo así me contestó Montag respecto a las leyes contra la homosexualidad que existían hasta hace bien poco (si es que ya están definitivamente derogadas) en Estados Unidos, el problema es que si la ley está ahí siempre puede haber algún iluminado que pretenda hacerla cumplir.
De todos modos las risas no crea usted que se acaban aquí. El legislador, tras escribir el anterior artículo, debió darse cuenta de lo ridículo y arbitrario que era, así que, para solucionarlo, no se le ocurrió otra cosa que añadirle una segunda parte:
2. En las mismas penas incurrirán los que hagan públicamente escarnio, de palabra o por escrito, de quienes no profesan religión o creencia alguna.
Más les vale a los curas mostrarse respetuosos con los ateos, este mismo domingo pienso ir a misa con una grabadora, y como vea que el tipo se pasa un pelo, denuncia al canto.
P.D. Saludos a Ana, en Barcelona, por lo que me han dicho fiel seguidora de este blog.
1. Incurrirán en la pena de multa de ocho a doce meses los que, para ofender los sentimientos de los miembros de una confesión religiosa, hagan públicamente, de palabra, por escrito o mediante cualquier tipo de documento, escarnio de sus dogmas, creencias, ritos o ceremonias, o vejen, también públicamente, a quienes los profesan o practican.
Riase usted del revuelo creado en su día por las caricaturas de Mahoma. Alguien que hiciera lo mismo en España podría en base a este artículo ser condenado hasta a 12 meses de multa (la misma condena que el delito de injurias al rey, si éstas no son demasiado graves). Ignoro si la sharia será más o menos dura para estos casos. ¿Que este artículo es papel mojado y que nunca se aplica? Algo así me contestó Montag respecto a las leyes contra la homosexualidad que existían hasta hace bien poco (si es que ya están definitivamente derogadas) en Estados Unidos, el problema es que si la ley está ahí siempre puede haber algún iluminado que pretenda hacerla cumplir.
De todos modos las risas no crea usted que se acaban aquí. El legislador, tras escribir el anterior artículo, debió darse cuenta de lo ridículo y arbitrario que era, así que, para solucionarlo, no se le ocurrió otra cosa que añadirle una segunda parte:
2. En las mismas penas incurrirán los que hagan públicamente escarnio, de palabra o por escrito, de quienes no profesan religión o creencia alguna.
Más les vale a los curas mostrarse respetuosos con los ateos, este mismo domingo pienso ir a misa con una grabadora, y como vea que el tipo se pasa un pelo, denuncia al canto.
P.D. Saludos a Ana, en Barcelona, por lo que me han dicho fiel seguidora de este blog.
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