Turkish Star Wars

Les voy a dejar aquí, para su solaz, unos videos otomanos que superan de largo en frikismo al Casanova oligofrénico.

Por lo visto en las asias menores existe una productora un poco falta de imaginación y de recursos que se dedica sistemáticamente a realizar absurdos remakes de los éxitos hollywoodienses. Tanto es así que existe un Rambo turco, un E.T. turco, un Supermen (con 'e') turco, un Exorcista turco, etc, etc... Siendo el colmo de los colmos es el Star Wars otomano que les muestro a continuación. Ya les advierto al principio el video hace gracia de lo cutre que es, pero, según se va acelerando, acaba torciendo hacia lo siniestro. Y es que mezclan imágenes de la película de Lucas con explosiones y con un pequeño saltamontes de las galaxias que cual gálata arranca las cabezas de sus enemigos al son de la banda sonora de Indiana Jones. Tal es el nivel de delirio que convendrán conmigo parece obra de un loco.



Muy fiero el hombre. Nada de extrañar pues se entrenó muy duro para la batalla.

Y hablando de batallas: menos mal que ganamos Lepanto.

Lo peor jamás filmado

Con el permiso de mis compañeros de foro voy a hacer un paréntesis entre tanta política para volver a lo que tanto me gusta: la crítica hiriente.

Verán, la inspiración para este post me llegó justo al terminar de visualizar el último bodrio de Tarantino. Bodrio que por supuesto he visto en el cine. Jamás se me ocurriría quitarle el pollo frito de la boca a Ramoncín.

La cuestión es que su película Death Proof es tan mala, tanto tantísimo lo es, que nada más verla me dio por evocar los peores celuloides que contemplé en mi vida.

Y aquí está mi particular ranking que pueden completar si les place. Y digo completar porque seguro estarán de acuerdo son todas las que están, pero quizás no están todas las que son.


Plan 9 from Outer Space


Esta película de Ed Wood está considerada por la crítica norteamericana como la peor película de todos los tiempos. Con ello se deduce la crítica norteamericana no conoce en profundidad la cutrez del cine español.

El film va de unos extraterrestres que pretenden conquistar la Tierra resucitando a los muertos. Su protagonista supuestamente es Bela Lugosi, aunque éste solo aparece en dos o tres escenas. Concretamente, y que yo recuerde, sale en un funeral y luego oliendo una flor. En el resto le sustituyó un amigo quiropráctico de la pareja de Wood que, embozado hasta casi el entrecejo, se hacía pasar por Lugosi cuando no se le parecía ni en el blanco de los ojos.

La razón: Bela se había muerto tiempo ha y lo del funeral y la flor era material que Wood tenía rodado antes de comenzar la película.

Sobre el resto de los actores comentar que no es que sean malos, es que parecen de otra dimensión.

En lo que concierne a los efectos especiales decir que, de tan especiales que son, los ovnis tienen cortinas y los extraterrestres están sentados en mesas de madera. Más especial que eso no lo van a encontrar.

Mala de solemnidad, sí, pero algo tiene. Tiene una magia especial que emana del voluntarismo y tierna ilusión de aquellas gentes que quizás fue lo que inspiró a Tim Burton para crear su fantástica Ed Wood.


Flash Gordon


Celuloide para el público infantil, pero para un público infantil muy tonto porque madre mía lo que han hecho con este engendro.

Comentar el malo se llama Ming y viene del planeta Mongo creo ya es comentarlo todo. Eso sí, a pesar de venir del planeta Mongo en su nave espacial tiene los controles rotulados en inglés: pulsa en 'Storm' y crea una tormenta; en 'Meteor' y cae un meteorito...

El bueno, Flash, es un jugador de rugby que tiene un accidente aéreo y por casualidad va a caer justo en la casa de un científico que es el único ser sobre la Tierra que barrunta los siniestros planes de Ming y por ello construyó una nave espacial y en ella se embarcan y...y no hay por dónde agarrar el asunto.

Producida por Dino de Laurentis llama la atención la banda sonora del engendro sea de Queen, y que para el papel de malo fueran capaces de enrolar a Max von Sydow.

El vestuario es de Armani

La película, como podrán comprobar, hay que visionarla con gafas de sol porque los colorines hieren la vista.

Mala, pero mala hasta el espanto.


Spiderman 3


A mí siempre los comics de Stan Lee me ha parecido unas frikadas muy grandes. Obviamente llevados al cine producen una frikada elevada a la enésima potencia. Una frikada sobredimensionada.

A pesar de ello yo esta clase de películas voy siempre a verlas con buena intención, se lo aseguro. Voy dispuesto a creer con los rayos gamma mutas en monstruo verde o que si te pica una araña radioactiva te conviertes en su superhéroe con poderes arácnidos. Yo me lo trago. Me cuesta, pero me lo trago.

Ahora bien...que el padre del amigo de Spiderman invente un suero raro en su laboratorio y se convierta en el Duende Verde ya es mucha casualidad. No inventa el suero un señor de Albacete, no, lo inventa el padre de su amigo.

Eso cuesta un poquito más deglutirlo.

Pero las casualidades no acaban aquí, porque está el tío con su novia dándose el lote en un monte y les cae al lado un meteorito con extraterrestre incluido. No cae el extraterrestre en la Selva Amazónica y se apodera de un Yanomamo, no, cae al lado de donde está Spiderman.

Ya como que cuesta mucho; como que se atraganta la cosa.

Para rizar el rizo el que mató a su abuelo o ayudó a matarlo o no sé qué cuernos escapa del presidio y se cae en...¿en dónde se cae? ¿en un hoyo que hizo un labriego? ¿en una cuneta de la M-30 quizás?...

No, se cae en un laboratorio de física nuclear y le convierten en el Hombre de Arena.

Y eso ya no...con tanto no.


Planet Terror


Si la de Tarantino es mala, que lo es, les aseguro que ésta todavía es peor. Yo creo los guiones de ambas fueron pergeñados por la extraña pareja en un striptease al calor de los efluvios de unas Coronitas.

-¡Mira como mueve los jamones esa mazizorra, 'Ro'!.

-¡Joer macho!, yo le pondría una metralleta en lugar de una pierna y hala, a matar zombies.

- ¡Qué peliculón te saldría, colega!. Yo tengo pensado uno con un asesino que va en un Seiscientos y...

Además de ser una auténtica basura, con su director, Robert Rodríguez, siempre me ocurre una cosa muy curiosa: todas las películas de Robert Rodríguez me parecen parodias de las películas de Robert Rodríguez; incluso la primera que vi.

Y no les voy a comentar nada de la trama porque como no tiene...son zombies y unas gentes que matan zombies.


Kárate a Muerte en Torremolinos


Mi preferida. Es, para un servidor, la mejor película mala de la historia. Tiene un algo, un no sé qué, que la hace muy especial. Tan friki es que una especie de grandeza parece emanar de ella.

Les resumo el argumento: el Doctor Malvedades viaja a Torremolinos para resucitar a un monstruo mitad pulpo mitad centolla llamado Jocántaro. Comienza Malvedades a secuestrar vírgenes para el sacrificio ritual que resucitará a la bestia con ayuda de unos zombies karatecas, pero he aquí que se encuentra con la oposición de unos surferos católicos entrenados por el fantasma del Maestro Miyagi, espectro interpretado por Jess Franco.

Estarán de acuerdo ese argumento sólo se le ocurre a un genio. Genio loco, sí, pero genio al fin y al cabo.

Es el no va más del non plus ultra del frikismo. Más allá de Kárate a Muerte en Torremolinos está lo inexplorado.


Cualquiera de Almodóvar


Cualquiera, la que fuere. Patéticas todas y cada una de las películas de Peeeedrooooo...

Fotografía hortera, argumentos que hacen verosímil la historia de Jocántaro, diálogos absurdos y la continua exaltación de todo lo retorcido que hay en el espíritu humano.

Decía Campoamor que todo se ve según del cristal el color. Siempre pensé que tenía razón hasta Almodóvar y sus películas. Que le agraden a alguien me resulta increíble. Tanto que su buena prensa pienso sólo se explica mediante la alucinación colectiva.

Y no negaré son originales, que lo son. Lo que ocurre es que en estos tiempos la originalidad y la trasgresión se confunde demasiadas veces con la genialidad.

Y el talento: con la subvención.

Almodóvar con su último premio conseguido
en el festival de Valdemorrillos del Condado.

Aunque he de confesarles que siempre pico. Me trago una tras otra aconsejado por los amigos y nunca veo nada que me merezca la pena.

-Ésa es buena, no es como las otras.

-¿De qué va?.

-Va de una tía en coma que...

-¿No será como Kika?.

-No, no. Como Kika no es.


Y sí, tenía razón. No era como Kika.

Era incluso peor.